美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，人　精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊“快起来，我们发大财了！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　从前有一个老和尚和一个小和尚打高而夫球，老和尚打了一杆，球直接飞进水池，老和尚骂到：“他妈的，打歪了！“然后就又打了一杆，结果又打歪了，老和尚生气的骂到：”他妈的，又打歪了。“这时，小和尚对老和尚说：”师傅，我们是出家之人，不可出口不逊，不然佛主回怪罪你的。“老和尚自知不对，就说：“是，是”，于是又打了一杆，可是又打歪了，他不由自主的骂到：“他妈的，又打歪了”，这时，天上乌云大作，电闪雷鸣，突然一个闪电劈了下来，正好将小和尚劈到在地，小和尚委屈的哭到：“我又没骂人，为什么要劈我？？”这时，天上传来了瓮声瓮气的声音：”他妈的，我也打歪了“。

　　周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话： “喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： “你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句： “无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声： “对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

　　有三个人去杂货店买东西，老板就问第一个人说：“你要买什么？”第一个人说：“我要买一包花生。” 老板就搬了梯子，爬到仓库拿了一包花生给他。 老板又问第二个人：“你要买什么？” 第二个人说：“我也要一包花生。” 老板就说：“你怎么不早说？” 这时老板有点不爽，但还是要去拿，所以又搬梯子爬到仓库上去拿。 爬的时候他就问第三个人：“你也是要一包花生吗？” 第三个说：“不是。” 老板就拿了一包花生给第二个人，然后把梯子收好。 他便问第三个人说：“那你要什么？” 第三个人说：“我要两包花生。”“...........”

　　一农民去嫖娼，小妹说：“草地上10元，椅子上20元，床上50元！”农民拿了一张50元给小姐，小姐说：“先生好有情调哦！”农民说：“情调个屁，草地上干5次！”