2015年3月26日,2:17  星期四  阴转小雨     妹妹李洁94年出生，我不敢想像之前的我对待妹妹是如此的坏，任何事不是打就是骂，在1996年到2002年这个阶段特别严重，我那个时候不会反思不懂心痛，没有尊重，心胸狭窄，喜怒无常，以自己为中心而且非常的不耐烦，没有一点的包容心，只要稍微不顺就打妹妹，就像电视里演的那样非常夸张的欺负妹妹。对待别人很友善很尊重，却把自己最坏的脾气留给自己的家人，我真的是道貎岸然的伪君子。记得有一次妹妹和我开玩笑，把妈妈给我新买的凉鞋藏了起来叫我找，我一直没找到，妹妹从一个夹缝里把凉鞋拿了出来，我看到新买的凉鞋被夹的有一些扁了变形了非常生气，走过去就是一巴掌，妹妹伤心的哭了起来，我拿起凉鞋边骂边看越想越气，居然把凉鞋朝妹妹头上扔去，妹妹捂着头伤心的哭了起来，妈妈听见后赶紧过来心疼的抚摸妹妹的头，也骂我怎么可以朝头上扔，我这个笨蛋居然没有一点悔意还在骂她。现在想来我要狠狠的摔自己一巴掌，鞋子这么重扔到头上多么的痛啊，就算扁了穿几次就好了，何必这样对待妹妹？我现在一直在反问自己为什么对自己家人没有一点的尊重和包容心？       我很庆幸自己在2004年左右能反思自己，努力改变自己，虽然不会再那样对待妹妹了但有时候还是不能完全控制好自己的脾气，2014年正月由于杨春发突发腰痛临时要去永安，李洁赶到厦门帮忙瓦尔登客栈看店，由于春节期间人流量非常大，把一间大床房误当作标间租了出去 ，客人到店后睡不下怪我们旅馆没有安排好，要求一定要换成间，在正月期间大家满房的情况下我真的担心找不到房间了。当时网吧的人和事非常多加上一天到晚的预订房间让我感到非常烦燥，我在没有弄清楚事情原委的情况下发非常大的脾气骂妹妹，我一时气不过来在电话里大声喊叫，李洁想要解释但又被我骂了回去，等到气消了李洁才解释说是我让她送客人去另一家客栈的时候，前台请来的义工对房间不了解才造成预订出错。我心里一痛，在电话里赶紧和客人沟通好安排好房间（最后还是入住同样那间房，只是给客人打了很大的折）。过后我发现自己失态了，既然发生了误会就要想如何解决才对，而不是在那里对自己的妹妹发火。我突然有种想哭的冲动，觉得妹妹受了好大的委屈，明明不是她的错，想解释却不敢解释一直在听我的责骂。我很不好意思在QQ上向李洁道歉，她并没有怪我，而且非常的善解人意。       现在妹妹长大了懂事了，从小受妈妈的影响很会体贴人也比较懂事，真的让我很欣慰。我除了对妹妹有无比愧疚之情外能做的就是一定要对妹妹好来弥补我曾经对她的伤害，也要努力改我的坏脾气，不管是对自己的家人还是朋友都一定要改变！

2015年3月24日,1:7  星期二  雨     人类有三种感情，一是和家人的亲情，二是和同学朋友间的友情，三是无法比拟的爱情，对我来说第三种感情很折磨人，我想拥有但又害怕拥有。

2015年3月21日,1:24  星期六  多云     这段时间很迷茫，一直没有找到合适的旅馆，也不知道做什么行业好，心里一直都在想着要把握青春年华，但这样过似乎要把大好时光浪费的感觉。主要是没有其它好的行业可做才会造成这样的感觉，家里的网吧开起来后也不知道生意会怎样，想在厦门找个合适的东西做却无从下手，这样真的很难受，没有方向感。

2015年3月18日,1:15  星期三  晴     3月11日是李漠焓的生日，原本想等他回来一起过了生日再走，可刚好时间太赶就提前离开了。和张华明、杨春发去了趟梅州，虽然没有找回当年那种感觉但至少隔了5年又重回故地了。大家能一起有时间去每个城市玩真的很好，这次去了也许就要等到明年再有机会了。       我们在3月13日回到了厦门，我打算在这里呆个把月再找找是否有合适的客栈可以接手，毕竟5月份网吧开起来真不知道生意会变得怎么样，如果能在厦门发展那也算是符合我的心意了。

2015年3月10日,1:8  星期二  晴     当世间一切事物变得如此烦躁可厌、当生活的压力逼迫得令人喘不过气来、当周围的脸孔都变得既熟悉又陌生时，人生乐趣何?　曾经的我对生活的态度就是这样，因为从懂事以来就一直受到别人的嘲笑和轻视，每天都在经历傲慢与偏见，这造成了我害怕与陌生人接触，害怕他们那无情的眼神。从此我自暴自弃认为人生不再有意义，我整天忧忧郁郁，不敢想像未来，没有任何期待，在2004年整个人到了崩溃的边缘，我想上天既然对我这么不公平那改变命运就只能等下辈子吧。   　　　没想到改变命运是在2005年，我无意之间接触到了网络才发现原来还有可以属于自己的世界。在这里我找到了属于自己的安慰，不需要别人倾听，不需要别人同情．这么多年来心中所有的压抑和灵魂内心最深处那将要崩溃的心情都在这里得到了释放．可以说是网络改变了我的心态，从而改变了我的命运。我很感谢汤岑子当时肯收留我，让我在网上找回了失散多年的自信，当然这些也要归功于网络上的朋友和音乐．   　　　个人认为只有伤感类型的音乐才可以释放出灵魂深处那莫名的忧伤，所以把喜欢的音乐和文章做成一个网站，希望有共同爱好的朋友一起欣赏，网址是：litianming.cn 武当山是我这一生的梦想，不知道什么时候才能实现，经常喜欢半夜时一个人静静的看这样的纪录片，来回忆自己的过去，然后到门口遥望夜空，这种感觉真的很好。讲到回忆过去似乎每个人的童年都是美好的，每个人对自己的童年都会有那无限的回忆，都会想念那无忧无虑的时光。

2015年2月18日,1:34  星期三  多云     每到快过年的时候我都会有一个习惯，就是把这一年来学到的，遇到的事总结一下，而且每次都很有成就感，可是今年却不行了，因为今年发生的事对我打击太大，我不想去回忆，希望明年能重头再来。     明天就年三十了，这段时间原本是我最美好的回忆的时刻，每想到会呆在家里发呆，忧郁。也许今年不会再有那种回忆春节期间的心情，我只希望这段时间过得再快一些，好让我快快找回自信。

2015年2月12日,1:19  星期四  晴     一直以来对电视剧里的感情戏都是嗤之以鼻，嘲笑电视里的主人公，认为她们怎么会如此的为情所困？感觉这是不可理解不可想像的，而且令我厌恶的。直到2005年11月份让我遇上了她才让我完全改变这种想法：原来喜欢一个人真的不需要理由不需要原因，可以为她做任何事，关心她的一切，哪怕为她付出生命都愿意。整个人仿佛被冲昏了头脑，整天想着她，真的和电视里演的一样自己会突然间傻笑，会因为她高兴而高兴，伤心而伤心 ，会因为别的男生喜欢她而感到吃醋。当时我在网吧上班，她来应聘的时候我还没有感觉，第二天不知不觉发现自己突然很（怜惜、舍不得、爱护）她，过后我才知道我这是喜欢上她了，原来这就是爱情的味道，这种味道让我如此的紧张，如此的不舍，而且有一种害怕失去的感觉。我发现我的初恋来了。   　　说到初恋其实只是暗恋，因为对我来说越是美好的东西我越害怕得到 ，我知道我这种人是不可能也不敢去表白的，就算表白别人也不可能喜欢我，反而还是别人茶余饭后的笑料罢了。我只能在心里默默的喜欢她，因为我没想到我这样的人居然还会有这种感情，我不知道是什么触动了我内心的情感，这突如其来的感觉让我自己都很意外和惊讶。我到现在还清楚的记得她在2006年1月2日要离开时我那将要崩溃的心情，在她面前我装作若无其事的样子，因为我不敢挽留她，但又害怕失去她，我努力不让眼泪流出来，但眼睛被憋得涨痛，面对她的时候我只会尴尬的傻笑，我不知道她是否能看出我的心情，她只是在离开时微笑的和我道别。当时成龙的电影“神话”刚出来，我经常在半夜听那首歌曲，所以至今10年了只要一听到这首歌就让我想起了她。我一直都很珍惜这份感情，虽然是埋藏在心里的，但至少让我体会到了真正的爱情的滋味，我觉得我不枉此生了！   　　 　　其实在每个人心中都会有自己惊天动地的爱情，而在外人看来却是那么的平淡无奇，但每个人的爱情都是伤感的，都是独一无二的，都是刻骨铭心的！

2015年1月29日,1:47  星期四  晴     喜欢在过年前看往年的春晚节目来回忆和珍惜这个时刻。无论春晚拍的如何，网络上都是骂声一片，但他们不管怎么吐曹我个人还是觉得春晚给我留下美好的印象。时间太快了一晃又一年，记得去年的1月份我也是一直在看往年的小品来回味，只是杨春发突然腰痛要去永安治疗，只好让李洁去厦门帮忙看瓦尔登客栈，这样造成网吧没有人上班，所以说去年的过年真是非常辛苦和劳累的度过。其实我现在还在回想2013年9月后的日子，9月份网吧协会组织去建宁的金饶山游玩让我很怀念，而10月份发现收银员偷盗被我赶走后，只好自己上通宵。那段时间突然感觉很无助，还好生意比较好让我有所欣慰。正是那段时间通宵看了好多电影让我感觉很好，从2005年到网吧上班到现在感觉不错的电影是三部恐怖片：活死人黎明，恐怖蜡像馆，黑暗侵袭。 不是因为内容恐怖而记住，而是剧情里朋友间的友情让我很感动，因为那时候刚好处在没有朋友的阶段。而这么多年看了这么多电影，真正的能让我记忆忧新，无比感动的电影只有三部：1，泰坦尼克号 2，赛德克-巴莱 3，勇敢的心。 1997年出的泰坦尼克号我一直没有看，因为对这种所谓爱情片没一点兴趣，直到2007年在网吧上夜班实在没有电影看的时候才去点播，结果让我真的哭了起来。赛德克-巴莱是在2013年11月上夜班时看的，内容真的很感人，让我连续一个星期在回味里面的内容，而又不忍再去看第二遍。       每年的这段时间本来是我最忙碌的时候，看着别人生意好我却在家里发呆真的很不干心，想在2月5日把网吧开起来不知道派出所会不会干涉，我真的很希望春节期间能在网吧上班，能通宵看电影，能看到那些熟悉的老顾客。

2015年1月21日,3:19  星期三  晴     原来1月20日回去的，昨天因为吕萍要来客栈找我所以多留下一天，今天晚上特意进来记录一下现在的心情，从10月17日到现在在厦门整整呆了三个月了，明天回去真的很舍不得。回去后肯定是先忙网吧的事，但在厦门呆这么久时间，对这里的所见所闻突然有种冲动想到厦门发展，不知道这种想法是否现实。城市大，人流量也大发展空间肯定大，窝在小县城和拿死工资一样，但由于网吧做的比较顺手，要放弃真有点舍不得，况且目前来说网吧利润还是可以，还有被同行恶意竞争我也很不情愿这样放弃，我似乎要把生意抢回来才会解气。现在心里也是很纠结，这次回去肯定是边做边看网吧情况如何，万一生意好又舍不得来厦门，万一不好又不情愿这样放弃。我也知道网吧是越来越不好做了，只是找一个放弃的时间罢了，希望过完年后能有一个比较好的项目让我决定！

2015年1月18日,1:38  星期日  晴     从1月4日回厦门到现在又过了半个月，时间过得太快了，转眼又要过年了，还清楚的记得去年这个时候老婆回广西过年我一个人看网吧的日子。很喜欢在过年前看往年的小品来珍惜这个时刻。今年我想肯定会有太多的回忆。       这次在厦门呆的最久一段时间了，从来没有在这里体会这么长时间，再过几天就要回家乡了，这次回去真的不知道什么时候再有机会来厦门了。这几天我会努力多做些事来珍惜和感受这里，我也知道我到家后肯定会一直回忆这里的点点滴滴。       2014年真的和2010年一模一样，感觉就像来了一个轮回：2010年5月网吧搬到阳光新城，生意还挺好的，结果来了个飘羽网吧搬到隔壁抢生意，后来我运气不好被公安部暗访到没有实名登记，结果被停业整顿半个月，还被隔壁这飘羽网吧嘲笑了一翻。这段时间是我最灰暗的时间。2013年11月飘羽网吧倒闭，我在心里也算出了一口气，网吧生意好转了很多，我心想抓住这个机遇好好的做一下。2014年1月绿色家园的飓风网吧开业，其老板和飘羽网吧一个德性-没素质没道德。把我网吧的老顾客全部请去吃饭。2014年5月网吧又开始大检查实名登记，我心想这怎么和2010年有点像呢，生意一好就被同行恶意竞争，然后又遇上大检查，我不会又像四年前那样被停业整顿吧？我担心又会重蹈覆辙，所以在端午过后特别的认真落实实名登记，特别是2014年国庆后检查严格时我更加注意，可是老天不让我有好日子过，太多的巧合太多的无奈，刚好厦门瓦尔登客栈需要装修我和小杨到厦门帮忙这段时间，遇上一个毫无责任心的收银员，顾客拿他妈妈的身份证来上网没有核对就给他激活，结果被派出所查到，直接停业整顿半年。这一年来我花的所有心血都付诸东流，辛苦累积的这么多顾客全部跑到飓风网吧，我真的不知道要怪谁，我气到三天都躺在床上。为什么上天要这样捉弄我，三年就给我一个这样的轮回？      时间虽然过了快三个月，但我还是会经常想到在网吧的日子，我真的很喜欢这个行业，真的很舍不得离开这个行业。虽然网吧现在属于没落行业，但我不是完全为了赚钱，因为经过多年努力我个人在网吧技术这一块也算是得心应手，做一行做的习惯了觉得放不下了。现在想过年前开起来，不知道到时派出所会不会干涉，如果会那这个金石网吧也算要倒闭了，到时真的需要看看做其它行业了，只是我非常不甘心就这样认命！

2015年1月3日,22:34  星期六  晴     在潮洲呆了三天明天就要去厦门了，也不知道在厦门会呆多久，还是担心回三明后无所事事的日子。这次来潮洲本想认真的回味这里的点点滴滴，可是因为刚好遇上元旦人太多感觉拥挤不堪，特别是去我向往已久的韩文公祠刚好是1月1日元旦人太多，让我无法找回童年的回忆，无法找回2008年那种忧伤的感觉。我去某个景点特别希望人少，这样才会有那种淡淡的忧伤，我喜欢这种感觉。难得7年才来一次潮洲没有认真回味到那种感觉真的有些遗憾。这次还去了广济桥和潮洲古城游览了一下。这次离开不知道什么时候才再有机会来了，虽然有些不舍，但我也会明白：短暂的停留才是最美好的回忆。

2014年12月31日,1:27  星期三  阴     今天突然有些不舍，因为想到过几天就要离开了瓦尔登客栈了。在厦门呆的时间过得好快，转眼就过了快两个月，虽然这段时间平淡无奇但感觉挺开心的，一来在客栈里比较热闹，二来很少有时间在厦门放松过这么长时间。一直害怕离开那天的到来但终究还会到来，虽然在厦门这么久算是平淡无奇但我知道一旦离开我就会一直回忆在厦门的点点滴滴。从小在一个地方呆久了我就很容易产生眷念，这次在离开前真的要好好回忆一下在厦门的日子。       明天就要去潮洲了，快七年没有去了。这次主要希望浏览一下韩文公祠，小学6年级（1995年）的时候舅舅曾经带我去玩过，但我不知道珍惜，走马观花一样。在懂事以后一直很后悔和内疚没有珍惜那段时光，于是在2008年为了追寻那段美好的回忆又去了一次潮洲。这次事隔七年终于有机会再次游览所以很期待。      一边是不舍一边是期待，我担心的是从潮洲回来后自己会是什么样的心态。毕竟在厦门呆了两个月真的是很舍不得离开。我真的很担心回家后会一天到晚的在想念这里的点点滴滴。因为这里所有发生的只有回忆不能重来。

2014年12月1日,3:1  星期一  晴     这几天遇上下雨外墙涂不了，加上订单量太少每天感觉压力很大，也让我有种无所事事的感觉，过了这么久网吧的事我也基本放下了，只是厦门瓦尔登客栈的预订客房量太少真的让我很烦燥，虽然希望赶紧把装修全部弄好，但又担心离开厦门时会有所留念；虽然期待去潮州，但又害怕回家后没事可做的日子。中秋前后就决定在国庆后来厦门装修，从10月17日来厦门，10月31日因为网吧没挺住赶回明溪，处理好事情后于11月13日又来厦门，到今天12月1日 我前后也在厦门呆了整整一个月了，我很少能这么轻松的在厦门呆这么久，因为之前有网吧存在，这次网吧被停业整顿也算是让我这么多年好好的放松一下。       每到年底天气变冷的时候我都会有一种怀念感，想念2005年初恋的感觉，想念每次快过年时的情形，想念当时在汤岑子那里上夜班时的每一天，再想到现在自己努力经营的网吧，很有怀念感和成就感。可是今年不能这样了，一想到网吧就会心痛，就会想到自己多年来培养出来的顾客全部跑到别的网吧。       其实今天写这日记就是想记录好这段时间在厦门的心情，虽然比较简单但一样让我怀念。

2014年11月26日,0:50  星期三  晴     这段时间在旅馆里过得算比较清闲，但经常晚上会想到网吧的事感到很心痛，努力了一年多生意好转的时候遇上这样的事真的让我很不甘心。有时候也想过再不开心也无法挽回那为什么还要不开心呢？还不如开心的过，不要去想那么多了。但在厦门又为瓦尔登客栈的订单所烦恼，之前订单量都是不错的，不知道为什么这几天的订单量好少，订单一少我就很烦燥，做事没有心思了。       时间过得真快，在这里的呆了快两个星期，似乎想赶紧把外墙涂好就可以去潮州了，但昨天晚上突然有留念的感觉，我也想过虽然在客栈里每天都平淡无奇，但真正到了要离开的时候又会有些不舍。这次又有遇上一位比较好的客人了：一位湖北的女生鲁慧莲。她在去哪儿网看到我的客栈打电话过来咨询，我让她加我微信451713405后推荐房间给她，她原本不想预订我这里的，只是在我的努力说服下才说：“那就定你这里吧，找到你家也是缘分，我原本一直是关注其它店的”。后来她在客栈住了4天，她待人礼貌且很有人情味，也不介意我的长相，所以今天要退房时我突然对她有点不舍，其实我很怕有这样的感觉，因为这种感觉很折磨人。但我又很希望有这样的感觉，因为这种感觉让我有美好的回忆。其实我应该珍惜现在在厦门的点点滴滴，因为每次经历哪怕再平淡，也会让我如此留念。

2014年11月7日,1:54  星期五  阴     这几天心情很差也很矛盾，因为收银员贪玩游戏刷了不是实名登记的身份证被派出所查到而要停业整顿，我也赶紧从厦门赶回来，除了对收银员气到无语外也为自己的运气感到无语：别人没事为什么我就会这样？现在停业整顿是必然的，原本以为11月4日开始停，可到今天还没有通知签字，既然要来的就早点来吧，我真的很矛盾，又希望早些来，又怕它来。2010年底的停业整顿让我大受打击也一直让我记忆忧新，每年到了秋冬之际都会想到那时的情况，四年后也就是这几天这种倒霉事又让我碰上了，我真的不知道我运气会如此差，每次停业整顿都是我，而毫无道义、得寸进尺的那个同行却一点都没事。       现在遇上什么事都高兴不起来，偶尔想到开心的事但想到网吧要停业顾客要流失，心情马上又跌到了谷底，积攒一年多的顾客转眼就要撒手让给别人真的很心痛，停业的损失还能接受，但看着顾客离开真的很难受。        这次停业先去厦门把厦门瓦尔登客栈几个房间装修好，外墙粉刷一下，再让儿子老婆一起去旅游下，就当作给自己放个假好好的休养一段时间。

2014年11月1日,1:15  星期六  晴     不知道是老天有意要让我离开厦门还是我运气不好，今年的情况和2010年一模一样生意好的时候遇上大检查，这次听说要停业整顿了。这次真的很无语，四年前是气自己笨，今年是怪请了个智商低下的收银员，当然也要怪派出所的无理+强词夺理。本来在厦门装修瓦尔登客栈也许再过一个星期就可以回家了，这段时间也想好好感受一下厦门曾厝垵的气息，体会那悠闲的时光。可是因为这次突然的检查完全打乱了我的计划，收银员居然男女不分，只看头像不看年龄，一位20多岁的人刷1966年的身份证也让他上机，气得我昨天一晚上没睡觉。今天做10月26日的笔录，罚款15000元，而昨天的事可能要11月3日做笔录，具体怎么处理还不知道，也许真的可能会停业整顿。除了怪智商低下的收银员外，还要怪这个派出所：站着说话不腰疼。只会说一套理论，实际在网吧不可能做到100%没问题。上网的人A经过我们实名刷卡后成功上机，他的朋友B从后门绕进来上A的电脑，这样的情况防不胜防，我们努力检查过，可刚好遇上检查就有偷换位置上机的网民，这叫我们怎么办？就一天24小时盯着也没用！上网者A和B经过吧台实名刷卡上机后，挂机离开，A的身份证借给朋友去开了宾馆，B回家洗澡换衣裤后放在家里了。A和B回到网吧继续上网刚好遇上检查拿不出身份证，这种情况也要处罚，可是派出所不能理解以为很简单，以为是我们的管理存在漏洞，如果这样还不如直接开个全县网吧停业通知书好了。去年6月差点要放弃网吧，但因为太舍不得而继续做这行，今年这样我不知道是老天爷有意要我放弃网吧行业还是真的这个行业不能再做了，这样下去迟早大家都要关门。

2014年10月28日,2:19  星期二  晴     在客栈呆了好多天今天终于有空出去，吃了牛排看了电影又去轮渡码头附近的潮福城吃了夜宵，感觉充实多了。这段时间也和好多客人接触，能明显感觉到别人对我爱理不理，要是换在以前那我可能又要自卑几天，但现在已经无所谓了觉得很习惯了，只要我不会影响客栈声誉就行了。     今天师傅来敲了三个房间的卫生间，希望这次能彻底把漏水的问题解决了。在来厦门之前一直期待能赶紧来，现在一晃就在厦门呆了10天了，装修的事大概弄了一半也许一晃就又要回去了，我应该好好珍惜这段在厦门的时光，珍惜在这里发生的一点一滴，毕竟能这样来厦门呆这么久时间真的很难得。

2014年10月25日,2:26  星期六  晴     前段时间因为厦门瓦尔登客栈的生意不好而感到很烦燥很郁闷，这段时间在各个网站的订房客人多了起来，生意好了很多，可是今天又突然接到通知要清退客人真的很让人生气。接下去就是淡季了，本来现在积涨些人气到了淡季可以减少点压力，可是这样后不知道淡季的生意会变成怎么样了。  晚上的话我和堂弟李鸿在客厅里，两位女生过来要和李鸿合影却没有要求和我合影，貌似我已经习惯了，毕竟一个长相丑陋的人是不可能得到别人的青莱，我也很为我弟弟得到客人的认可而感到高兴。 在厦门呆了一星期了什么事都还没有做，今天开始清退明天的客人，明天乳胶漆就要到了准备把所有房间好好的涂一遍，希望厦门瓦尔登客栈的生意能像2011年那样好。

2014年10月17日,13:59  星期五  晴     时间过得好快一晃就四个月了，记得上次去厦门是6月18日到今天10月17日整整四个月了，每次去厦门都是在6 7 8这三个月中，还没有在10月份去过，每次去都想用心去体验一下那里的时光却每次都忙的不可开交。记得有这样的机会只有两次，一次是2011年的4月星月客栈装修的时候，第二次是2012年4月罗海没做后我到厦门瓦尔登客栈的时候，这两次呆的时间长没有什么特别忙的事，所以感觉很好很让我留念。这次去是因为厦门瓦尔登客栈装修的事，也许要呆上半个月，虽然可能会忙碌但我也会珍惜在厦门的一点一滴。

2014年9月29日,1:23  星期一  晴     每年都喜欢这个季节因为刚好是生日的月份，记得2012年网吧协会还组织去了龙栖山，2013年去了金饶山感觉很好，今年一直期盼会去哪里，没想到没有人组织去。其实一年能出游一次不但可以放松心情也可以增进大家的感情，对这次没有出游感到很婉惜。       今年客栈的生意真的差好多，原本国庆来咨询客房的电话每天都要接到爆，今年居然感觉不多，往年生意再差至少还有一个淘宝店可以支撑，可今年淘宝旅行换了一批客服后进行了愚蠢+错误的改版，造成淘宝店直接宣告死亡。我也不敢想像国庆后没有淘宝店的生意会是怎么样，如果实在不行只好放弃，但我又很不干心放弃，别人生意做的这么好我的为什么不行？     其实也很期待国庆后去厦门的日子，2011年开了星月客栈到2012年开了瓦尔登客栈到现在基本都是忙个不停，开旅馆的第一天起就说有空的时候要去厦门好好玩一段时间，可是到星月客栈转让都还没有认真的去玩过。现在很怀念在厦门呆的两个时间段，一是星月客栈装修时呆的那两个月，每天晚上都可以和五湖四海的朋友聊天；二是罗海不做时在瓦尔登客栈呆的半个月，同样认识了来自全国各地不同的朋友。开客栈这么多年也就这两次有机会在厦门呆过，所以很怀念，所以很期待这次去厦门的日子，这次也可能要呆半个月左右，我会努力珍惜那里的点点滴滴，真希望客栈的生意能回到当年，2011年的疯狂还会再次出现吗？

2014年8月24日,1:28  星期日  晴     前几天突然明白自己哪怕成就再大也没用，照样是被人瞧不起的，因为我的长相就是这样容易让人轻视，嘲笑，只有自己的家人和朋友才会认可和接受我。我可以毫不夸张的说：人都是靠长相来改变命运的，不管在任何时间任何地方。       其实我应该时刻保持着待人友善的心态，不要在陌生人面前老是想表现自己如何有成就，故意装作不表现其实内心又十分的想表现，别人不是傻瓜一下就可以看出来，我这样做只会让人觉得很傻。我现在要恢复到原来，待人平和，态度友好，只有这样才会让人感到尊敬，才能交到朋友。2005年刚到网吧上班到2008年左右的我一直是这样，所以也认识了很多朋友，大家都说我很好，而这两年我感觉我有脾气了，对人态度不是很友善了，聚会时会想着攀比了。这样的心态永远交不到朋友，只会让别人更加瞧不起你。本来我的长相就让人厌恶了，所以要在待人的态度上尽量改变别人对我的外表的反感。     今天写下这么多话就是让自己时刻保持着头脑清醒，告诫自己要回到以前的我。

2014年8月18日,2:16  星期一  晴     和去年一样也在这个时候加了机子，本可以拖到明年加的，但由于遇上一个愚蠢的同行，又遇上一个无耻的同行造成生意比较差，只好提前加了机子，只希望能快收回本钱。网吧这行业是越来越不好做了，大家只有团结才会赚钱，如果还在傻乎乎的恶意竞争那只会自取灭亡。这两年的9月份都会组织去旅游，很期待今年会去哪里旅游，一年也就这么一次放松身心的时候，也是大家一起可以好好沟通的时候。       以前的我每天都有说不完的心思要在这里表达，可现在忙得都没有心思来表达，这算是一种悲哀吗？每次加电脑都会想到2007年林涛得寸进尺的嘴脸，但又欣慰最后还是靠自己维护网吧而不要求于他。

2014年7月16日,1:27  星期三  晴     一直想在半夜有空时好好的抒发一下自己的情感可今天进来后却觉得没什么可写的。一年中的旺季眼看就快要过了一半，旺季虽然累但毕竟生意好，累但也快乐着，到了淡季想累都累不了。记得去年冬天写了一篇自己第一次恋爱的感觉的日志，抒发的淋离尽致，可居然追梦人数据居然丢失，更可恨的是也没有官方出来说明，联系管理没也没人理。从来都喜欢这里的，经过这次让我感觉到很无奈。

2014年7月11日,2:32  星期五  晴     7月7日中午刚好有客人到我就选择打南平阿姨的电话，一来告诉有客人到了，二来想问一下她的女儿回来了没有。接听电话是的她女儿，我悬着的心一下就轻松多了，既然回来了就说明合好了。其实我很想关心一下是为什么闹意见了，但这是别人的家事不便多问，另一方面已经合好了我又提起又出问题就麻烦了，所以我还是当作不知道这件事一样挂了电话。只要没事就好，要不然我也觉得挺难受的。       这段时间来厦门旅游的真的好多，价格提了又提，也感觉累了好多，整天有做不完的事。其实如果没有淘宝旅行的改版我都可以当中介了，人流量绝对高的，只是淘宝旅行换了一批不懂事的人后居然改版了，让每位订房的顾客都感到迷茫，而后宁愿选择艺龙、携程、特别是去哪儿上预订。

2014年7月6日,1:47  星期日  晴     自从星月客栈转让后原本以为会轻松很多，但我确实不会像别人一样丢下所有都不管，我还是希望这位接手的南平的阿姨能做好，所以在某些方面还是一直在教她女儿。偶尔还会有客人打电话到我这里，感觉挺累的，网络营销这块是需要经常性的去推广去宣传。       今天接到南平阿姨打来的电话，说她和女儿吵架了，女儿生气不管了直接回泉州了，打电话给她和女婿都不接，虽然这是她的家事与我无关，但我听到真觉得很难受，觉得阿姨挺可怜的，一个人呆在厦门又不识字，这样怎么接客人怎么安排客人入住？不知道她女儿是否真的这么狠心真的回泉州了，毕竟是自己的妈妈自己的家人再怎么生气也是一时的，过了就算了吧，如果这样阿姨一个人在那里怎么办？阿姨在电话里就问我“这样我该怎么办？”我听了差点掉眼泪，她是那么无助的问我，我却帮不上忙。希望明天她女儿能理解妈妈，能回来客栈不要像小朋友一样不懂事。

2014年6月25日,1:11  星期三  雨    星月客栈终于在6月18日正式转让了，虽然心里有那么一点不舍但总体来说还是轻松一些，毕竟订了几年的房间确实订怕了：生意好的时候累的叫不敢，生意不好的时候压力又非常大。6月17日晚上去的厦门，严姐和刘姐都叫我们去吃饭，大家一起回顾客栈这三年来的得与失，总体来说还算是合作愉快。在厦门呆了三天都在和新接手的老板在对账，账目好麻烦，加上新老板不太熟悉所以对的比较累。好不容易一年了才去一次厦门本来想好好的放松一下，但真的好累，都没空去逛一下就回来了，不知道下次去厦门是什么时候了。      现在努力帮我弟弟订厦门瓦尔登客栈，一家客栈操作起来轻松很多，其实这个行业确实不错的，曾厝垵现在越来越火爆，一天的人流量都超过我家乡县城的城关人口了。旅馆行业的利润也是很不错的，我无法想像原来在家里只会发呆不敢出门不会赚钱的我居然能边做边学的学会网络订房，这三年来总营业额可以达到将近200万，总利润可以达到将近100万，我不敢想像我这样的人还可以创造出如此多的财富，似乎觉得自己有些成就感。遥想十年前在家里发呆，没有工作，没有朋友，这十年来学会了很多，也得到了很多认为不可能得到的，这是应该感谢我自己的努力还是感谢上天对我的眷顾？

2014年5月22日,2:7  星期四  雨     这段时间每次登陆日记本都在查看之前丢失的数据是否恢复，真的对追梦人很无语，2013年5月后的日记全部消失了，这一年美好的回忆就这样没掉了？       今天接到严姐的电话说6月要把客栈转让的事，虽有一点点的不舍但也很无奈，毕竟现在生意确实不太好做，对我订房来说压力也很大，烦心事也很多，也许转让了才是最好的解决方式吧。       每到夜晚都是在回忆刚到网吧上班时的情景，似乎只有那个时间段才是我最美好的回忆，认真想想居然9年了，可我感觉仿佛还发生在昨天。没有人会像我这样对这些如此留念，他们永远不会理解我为什么要如此留念，也许是我遗传我妈妈多愁善感的性格。

2014年4月26日,1:38  星期六  雨     这个季节本来是很快乐的季节，由于前段时间淘宝旅行的改版，造成厦门瓦尔登客栈很难被搜索到真的很郁闷，要不然这个季节淘宝上找我订房的人多如牛毛，现在居然一天流量才20多，真是少的可怜，不知道什么时候才会改观。近段时间虽然累但也很充实，去年6月份去了两次厦门到现在快一年没有去了，其实很想去看一看只是没有时间走开，感觉每天有做不完的事。       那天和小杨小张吃夜宵聊天说：突然发现我们33岁了，时间真过得太快了，每次想做什么事都说明天，没想到明日复明日一晃快中年了。我的头脑一直都还是学生时代真没感觉自己已经到了这个年龄。

2014年4月18日,1:13  星期五  晴    突然发觉两个多月没进来写日记了，可是今天进来却发现从2013年6月-2014年1月的日记全部没掉了？这网站到底是怎么搞的，居然把我这半年的回忆都丢失了？这真的让我很心痛，因为每篇日记都是我努力回忆过去的事，特别是在2013年10月-12月那段时间。      这段时间天气慢慢变热，这种感觉真的很好，厦门瓦尔登客栈和星月客栈生意也好些了，这样让我感到更充实，这个季节也是三年前准备开客栈的季节，所以这个时候很让我留念，也很多往事让我回忆。

2013年5月25日,0:47  星期六  晴到阵雨     5月21日厦门瓦尔登青年旅舍和厦门星月客栈的官网终于备案好了，为了备案花了好多心思就像主机屋里讲的一样，因为相关规定造成我们复杂而痛苦的经历。接下去就为网吧换机子的事操心了，服务器如何安装，更换收银机收费端版本及硬件更换，客户机改为无盘系统，这些事看上去基本都懂，真要做起来有太多的细节怕想不到，现在就准备为这些事操心了。      5月23日几个初中同学又一起吃个饭，读书的时候都很单纯，不会抽烟不会喝酒的，隔了15年大家能这样一起豪饮感觉很痛快，大伙聊的很开心，喜欢同学在一起聊到读书时的情形，真的很怀念那不会再有的学生时代。

2013年5月16日,0:32  星期四  一会晴一会雨 　　　　突然这段时间很喜欢听“潇洒走一回”这首歌曲，当然是自己在睡觉前一个人听，如果让别人听到了肯定要笑我老土了。我之所以想听这首歌曲是因为想到了舅舅，让我想到了潮州的韩文公祠。小学六年级的时候和妈妈去潮州玩，那时候正流行这首歌，还记得舅舅一直教我唱，那时的我也许是遗传我爸爸的鬼性格非常容易生气，而且不懂事。 舅舅带我走韩江大桥然后去了韩文公祠，我却一路想坐车去坐车回，其实舅舅是有意让我锻炼身体让我感受这里的文化，我却傻乎乎的只想玩电子游戏。多年后回想舅舅也确实是用心良苦，只是我当时不能体会，现在想来十分后悔，想念当时步行韩江大桥的过程，想念游览韩文公祠里的每一个细节，虽然当时是走马观花但有一部分记忆还是很值得留念的。

2013年5月13日,0:32  星期一  晴      前天的同学聚会真的很让我难忘，读初中时，我，李恩，张锡平三个玩是玩得最好的同学，可是1998年7月份毕业后居然再没见过张锡平，整整十五年了，一直到前天才再见面，似乎有很多话要说却不知道说什么好，认真想一想时间过得太快了，总之又让我回忆到了学生时代，又让我有了那份多愁善感的情怀。前天傍晚吃饭的时候也见到了好几个很多年没见面的初中同学。以往聚会的时候大家似乎都努力的想证明自己是多么的能干，多么的有地位，都想把自己之前的和现在所有的经历告诉大家。这本身就失去了同学聚会的意义，貌似每个同学群体都是这样吧，哪怕是我也会有这种冲动，想要证明自己现在所接触的行业的那份自豪感。　   　　但是，但是这次没有，这次虽然大家没有聊到太多的读书时的内容，但也基本是在互相开玩笑，并没有在互相吹嘘自己，这让我很开心，这样才是同学聚会嘛，才是让大家一起努力回忆那永远不会再有的学生时代。　   　　　读书的时候张锡平经常会照顾我，开玩笑的时候不会让其它同学欺负，这让我有份安全感，前天和他在一起的时候突然又有了这种感觉，真的很奇妙，所以特别回忆特别想什么时间能再聚一下。

2013年5月10日,0:30  星期五  多云阵雨     这几天看电脑配置头都快看晕了，今天基本确定下来具体配置，但是比之前预算的超出了好多，不过也不办法必需这样。这段时间感觉每天都有做不完的事，特别多特别累，而且一天到晚反复做着同样的事，时间久了感觉非常的烦燥，似乎想找点别的事情放松一下。可是我又离不开电脑，就算电脑关了还要手机在线，真的感觉累了，而且帮李鸿订厦门瓦尔登客栈的房间担心订的不好压力也很大。

2013年4月29日,0:44  星期一  多云     似乎过去的事情总是让人难忘，总是让我回忆，刚刚看到自己做的个人主页，时间写在2007年12月16日。对于那时的情景已经很模糊了，但是依然感觉过去都是美好的回忆，似乎时间过得越久，烦恼就算多一样。认真想想厦门星月客栈刚开时认识的朋友到现在也两年了，每天感觉都发生在昨天的事，一晃就两年过去了。这两年来的4月份都让我留念。

2013年4月27日,0:35  星期六  多云     突然发现自己很久没有那份忧伤的心情了，也很久没有那种思念的感觉了，其实如果真让我去思念谁的话，我又害怕，害怕那种感觉，很折磨人。这都是因为每天都太过忙碌，没有那样闲暇的心情，像以前到了晚上没事的时候听听音乐，看看感人的电影就有了。今天看了纪录片问道武当貌似找回了那样忧伤的心情了，喜欢一个人静静的在夜里看这样的纪录片，喜欢回忆过去。

2013年4月25日,0:11  星期四  阵雨     每次都很怕去厦门，因为每次去都感觉很累因为事情太多了。其实也真心想在厦门好好的呆一段时间，就像去年的这个时候一样，在那里呆了半个月，那里的夜晚感觉真的很好。但一想到自己，又会有种不自信的感觉。在碰到的这么多人中会有两种类型的人，第一种是看到我后没有任何意外，把我当作正常人一样对待，而且很热情很友善；第二种是看到我后表现惊讶，然后看得出来很反感我，似乎对我有一种厌恶感。作为第一种人，我很感谢他们，让我增加一些自信。作为第二种人我也不会怪他们，因为他们的态度是可以理解的，这是大自然理所应当的法则。      今天主机屋网站收到通知，5月2日前没备案的话，厦门瓦尔登青年旅舍的网站主要被关闭，明天开始准备材料，弄这些备案的事情真的是非常麻烦。

2013年4月19日,0:26  星期五  多云转暴雨 　　这几天挺累的，客栈里的客人不知道为什么老是打我电话，不管是要找前台还是要进门之类的小事都打我电话，弄得我晚上一两点偶尔还有电话，早上六七点又有电话，真的感觉挺累的。真想好好休息一下补充自己，也担心自己哪天撑不住就麻烦了。   　　然后这几天又一直有烦心事，之前小赖和小杨在客栈做事，又说卫生，环境，各个方面没做好，现在小杨没做了，小赖和阿姨做，我想这下终于好了，阿姨做的卫生应该是没问题的，没想到阿姨又对小赖又有太多的误会，时间久了误会就多了，矛盾也就大了。虽然我人没有在厦门，具体也是各自的一面之词，但是从第三者那可以打听到大概，确实是阿姨不能理解，而产生太多的误会，而把这些误会再传话给她妹妹，完全就是认为小赖是个大错特错，十恶不赦的人。如果在不偏袒的情况，我想小赖应该也是有个别错误的，但没有阿姨想的那样，因为是阿姨对一件正确的事要误解成错误的事，所以这样下去只会加深矛盾，不可能再恢复了，唯一的办法就是辞职，也只有这样才能解决。

2013年4月2日,0:30  星期二  雨     很久没有一个人静静的看电影了，好想什么时间在半夜认真的看一部电影，每当这样就会想起2005年的我，每到上夜班时就会看上一部恐怖片，这样确实让人印象深刻，其实很多一听到我看恐怖片，以为都是妖魔鬼怪或者变态那种，其实不能完全这样定义，有的欧美恐怖片确实不错，而我只是想看遇上什么危险时主人公如何帮助朋友或者如何放弃朋友这样的剧情。似乎这样才能体现出患难见真情。

2013年3月30日,0:22  星期六  雨    又快要4月份了，每当4月份的时候就会想到呆在厦门的日子。2011年4月份时星月客栈正在装修，因为边装修边营业所以客人不多，经常晚上和来自五湖四海的游客聊天，而因此又成为朋友，真的是件非常快乐的事！这来自交到新朋友的快乐，来自游客对我的信任的快乐！      在2012年4月份我又在瓦尔登客栈，虽然这次呆的时间不长大约20天，但也认识了几位游客，虽然在这段时间里也承受过小小的打击，不过这种对我这样的人来说也算是习以为常了。这其中一位叫蒋雯的客人最让我留念，回到家后看到当时她留言的名信片，想起在一起聊天的场景时，眼神忍不住喷了出来，大家在一起也就三到四天左右的时间，谈不上很深的友情，但却十分的怀念，由于在网络上看到客栈，然后预定了客栈，然后在客栈里成为朋友，大家谈天说地，可以说和每位客人都很有缘分，我很珍惜这个缘分。

2013年3月29日,1:11  星期五  雨    一直感觉自己自信了很多，可是今天去办保险补助的时候才发现，这么长时间积累下来的自信全没了，也许是地点、人物的不同而造成的吧。到镇政府时就是感觉自己比别人低一等，有那种无地自容的感觉，再加上我的性格很不喜欢去求别人，所以很难受，似乎这里的每个人都瞧不起我，虽然只是我个人的想法，但今天遇到的这么多人中肯定也有瞧不起我的人。事情办完了回到网吧，之前的自信似乎又恢复一点。像我这样的人确实不太会交际，也不适合交际。

2013年3月20日,0:1  星期三  多云     最早的时候是两三天写一篇日记，现在每天都这么忙，有时要一个月才能写上一篇。每年的这个季节是我最喜欢的季节，但是自从开了厦门星月客栈后这个季节也是开始忙碌的季节，忙得让我没有时间去感受季节。 这几天厦门的事太多挺烦的，大家有对有错，有的话又不能说只能憋在心里，真的很难受。现在李鸿想转让瓦尔登客栈的事也让我很急，想争取早点做下来，让他也有一份事业。

2013年3月11日,23:43  星期一  晴     每年到这个季节都会喜欢这种夏季的味道，往年心情很放松的去感受，这是这两年来心情十分紧张急燥。李鸿想转让厦门瓦尔登客栈的事，明溪网吧想要合并的事，弄的我十分烦燥，原本每年都想在这个季节好好感受一下，可是都没有办法实现，每年都会有不同的烦心事。所以每次和同学朋友吃饭的时候我都很想喝醉，醉的话说实话真的很舒服，不但忘记烦恼而且有些飘飘然的感觉。

2013年3月5日,0:30  星期二  晴     原本要在正月初一写的日记拖到了现在，不是因为太忙，确实是需要半夜时的这份心情，因为习惯在半夜的时候写日记，记录自己的心情，这也是一直以来所养成的习惯。       确实，在不知不觉中发现现在的朋友比以前多了很多，以往过年都是我先发短信给几个朋友，然后得到的是礼貌性的回复，而如果我没有发短信的话，也就收不到别人的短信了。去年今年的年三十收到了至少50个祝福短信，感觉很欣慰，在这几年中认识了好多朋友。

2013年2月9日,23:50  星期六  雨     现在是我一年中无限期待的除夕夜了，每年这个晚上都会倍加珍惜，喜欢看一部电影来记住这个时刻，只是今年确实没有空，不知道为什么会这样，一旦过了今天接下来的日子又回到原来的平平淡淡。虽然不知道要写些什么，但是特意上网进来记录一下现在的心情。希望我的亲人和我所有认识的朋友身体健康。

2013年2月7日,23:9  星期四  雨     时间真是过得飞快再过两天就要过年了，每当到了这个时候就特别的留念，希望时间永远停留在这个时刻。前几天在网吧碰到了夏磊，他也21岁了，真快，记得我刚开网吧的时候他才读初中，刚开没几天就是他们一伙同学来这里玩的，回想一下有五年半了。我们一起聊了过去的时光，在QQ上也和吕萍聊了过去的日子。       从接触网络到现在有八年了，真的是不敢想像，时间会过得这么快，很多事情仿佛还在昨天，没想到过了八年了，八年前我还是什么都不会，什么都不懂，什么都不敢的人,如今真的可以说是彻底必头换面了，都是网络改变了我的命运。

2013年2月5日,11:51  星期二  多云     我很少在白天写日记,因为没有晚上那份忧伤感,但由于快过年了,我老是觉得时间过得太快了,所以想在白天记录一下将要过年的心情.每到过年都会想有同学聚会,但每次都是那么的难,不是没人组织就是大家没空.今天是2月5日再过三天就是年三十了,每年无限期待的都是这个夜晚.

2013年1月30日,23:46  星期三  晴    每个人都会有惊天动地的爱情，当然这是自己内心里的“惊天动地”，在外人看来还是那么的平淡无奇，男女之间这种超越友谊的情感释放出来是如此的让人震撼。      回想2005年11月份的我就第一次感受到这种滋味，当然只是我一厢情愿的暗恋，并不是所谓的爱情，但至少让我知道了＂肝肠寸断＂的感受．至从有了这种感觉后，再也不敢嘲笑电视剧里的爱情戏了，再也不敢对那种因为爱情而要生要死的剧情嗤之以鼻了，这种感觉确实能激发潜能，能为对方奉献一切的一切，所以说爱情是伟大的，是其它动物所不知道的情感，而对于认为人生不再有意义的我来说，在这辈子还能体会到这种感觉真的是“不枉此生”了。 而爱情是需要缘分的，我认为所谓缘分就是感觉，2005年10月底时一碰上她就喜欢上她了，没有理由，没有原因，在之前也有女同事和我共事过，但我一点感觉都没有，也许这就是所谓的缘分吧。虽然这份感情放在心里到现在也快七年了，但我一直珍惜、怀念并想念这份情感。      在2013农历新年快要来临之际写这些日记只是想记录过年前自己的心态，当然也是想珍惜过年前的这份快乐，以便日后好回忆这个时刻！

2013年1月30日,0:30  星期三  晴     大家聚在一起都会讲到时间过的太快了，非常想念学生时代的无忧无虑，怪当时没有好好珍惜，我们都30岁了确实太需要那份回忆了。毕竟大家都有工作，有家庭了，能聚在一起的机会也非常少，而有的同学在聚会时只是想努力的告诉大家他是如何的伟大，如何的有地位，会赚钱，这本身就失去了同学聚会的意义。不过虽然是这么说，哪怕是我自己偶尔也会有这样的心态，但是我也是一直努力改变这样的心态，我真心希望大家聚会时能一起回忆那永远不再有的学生时代！

2013年1月30日,0:23  星期三  晴     其实我写日记是非常需要意境的，白天我都没有这份心情写，而且在网吧里又吵又闹的静不下心，我一定得在夜声人静的时候才有这意境，才可以把心里想说的话记录下来，才会有那种莫名的感伤出来。       又快过年了，每当快过年时我都会回想这一年来自己学会了什么，今天确实比较平淡，没有什么大的突破。看到这么多熟悉的面孔回来又有些不舍，因为一旦到初六左右，这些人就又去外地读书、工作。而这个时候是最值得珍惜的时刻，朋友，同学都回来了，而且大家忙忙碌碌的样子确实很有意思，不过日子过的很快，有聚就有散。

2013年1月14日,23:34  星期一  晴     经过这几年的努力找回了很多自信也很有成就感，可是却又回到以住一样害怕别人眼神的情况了，走在厦门大街上，如果迎面有人来，我会很害怕别人看我，而且心里一直会想他们看到我长的这个样子，是不是很怪呀？我很无地自容，每次走在路上都有种恨不得钻到地下的感觉.

2013年1月14日,23:17  星期一  晴     一晃眼又过了一年到2013年了，每年在这个时候都会回想一下这一年来学到了什么，有什么值得回忆的。2005年到2007年在网吧工作除了学会重装系统外再没学会什么，而且还装的不清不楚。2007年12月份到2008年是非常重要的一年，林涛没在我这里上班了，什么都靠自己自学，从一知半解到基本熟练。2010年底到211年初也是非常重要的时刻，让我成功应用了网吧无盘。在2011年中开了厦门星月客栈，厦门瓦尔登客栈，让我很有成就感。2012这年中似乎平平淡淡，每天重复着定房，网吧维护，在网络维护这块并没有特别的学会什么。一直想学习电脑硬件，可是却一直没有时间。

2013年1月14日,23:1  星期一  晴     又是一个多月没空进来写日记了，以往这个时间是一年中最值得留恋的时间，快过年了，生意也好起来，大家都回来了，可以看到很多熟悉的面孔也可以和同学们聚会，这是一年中最开心的事，但也是最伤心后，既然有聚，那就会有散，离别的情景真是难受，还好现在的心情不会像前几天那样脆弱，要不每到离别都要难受个三四天才行。      虽然我很在意同学、朋友之间的相聚，但貌似他们并不是很在意，只在乎在大家面前互相炫耀自己如何的有本事，这样的聚会已经变味了，不像读书时的纯真，不过话说回来不要说他们，就是我也不可能回到那时的纯真了。但有一点共同的就是无论是谁，都对学生时代非常的难忘，当时还厉厉在目的害怕老师批评，逃课，被罚，在聚会时这些都成会难忘的回忆，而这个时候确实是大家增进感情，也是最开心的事了。只是这种情景只能一年一次 太少了，太希望有了。

2012年12月2日,0:44  星期日  雨 　　　这个季节应该是会经常太阳而且很干燥的，可是却像春天一样阴雨绵绵了快半个月了，不但影响心情而且影响生意，网吧的人少的特别多，厦门星月客栈和瓦尔登客栈也是少的可怜，是天气的问题影响呢，还是这个时间就是这么冷淡的呢？12月3日0点我的客栈淘宝聚划算就要上线了，这几天的冷淡让我不敢想像就算上了聚划算，人流量真的会增加吗？希望能像去年一样

2012年11月30日,23:42  星期五  雨     虽然和以往这么多年相比，可以说自己的心态和自信是翻天覆地的变化，每年都在积累自信，从看到陌生人都不敢说话，不敢出门不敢上街，到现在什么都敢确实是变化很大。但是非常奇怪的是每次去厦门在人多的地方我会感觉自己特别的无地自容，有些像回到以前害怕陌生人的眼神。不管是在曾厝安还是在各景点我都会有这样的感觉，这也许就是自信中的不自信吧！ 　　讲到自信突然想起在厦门的一件事：前段时间去厦门玩，在厦大西村站等车回曾厝安的时候看到一位女生身材很不错，但是头发留的比较低，就是基本要把脸都盖掉了，当她转过来时我看到原来她的脸像是被开水烫过，非常的那个，我不想用“可怕，恐怖”之类的词来形容，而用“那个”这词来形容，是因为确实怕伤害到她，虽然她不可能看到我的日记。但是我如果用那个词来形容，我自己会感觉自己良心不安的。　   　　也许是我习惯了被别人用无情的眼神嘲笑过，当看到这位女生的脸虽然很突然很意外，但我也只是内心一震，并没有表露出来。如果我表露出来那一定会伤害到那女生的自尊心了，我太了解这种被伤害的感觉了，从我懂事以来就没有停止过。　   　　因为公交站等车的人比较多，其它人看到后都表现出非常惊讶的眼神而且多看几眼，那位女生应该是害怕别人的眼神无奈的把头低下，让头发遮住自己的脸，她唯一能做的只能这样了，我十分理解她的心情，所以当作若无其事的样子不再看她，但又十分同情她。我又何尝不是这样被别人“看”呢？我不能怪别人不懂事要表露出惊讶的表情，也许每个正常人都会这样，也许只有我这样了解被无情眼神伤害的人才会懂得体谅别人。

2012年11月30日,23:29  星期五  雨 　　这几天在自己的个人网站上加了一首李雨儿唱的《南飞雁》，越听越觉得好听，喜欢这种伤感的感觉，但听到伤感的歌曲就想到伤感的事，想到自己的过去。貌似每次写日记都会写到过去，前几天翻了这五年来写的日记，几乎都在回忆这几个片段：2003-2004年呆在家里不敢出门那将要崩溃的心情，2005年记忆犹新的暗恋和上夜班时一个人遥望夜空的留恋，2007年创业时的兴奋，2011年4月厦门星月客栈装修时那每个值得留念的夜晚。我似乎不会厌倦，这几年的日记都是在反反复复的写这些内容，也许这些事确实让我很怀念。怀念过去，珍惜现在。

2012年11月18日,0:15  星期日  阴转多云     11月8日这次去厦门不知道压力有多么的大，等待了这么久的时间却突然不能去了，准备买票去又承受父亲的责骂，什么难听的话都骂出来，一点去玩的心情都没有了。到了厦门又有装修的事和小杨工资的事来烦。小杨回去一次我就要烦一次，这里面太多的对与错，我也讲不清楚，不是我要逃避，是真的无法处理。      在厦门玩了两天，除了去鼓浪屿和南普陀外也没空去其它景点，真是又赶又没劲。以前每次到某个地方都会非常珍惜路上所遇到的人和事，或者在旅途中认识新的朋友，可是这次在景点上虽然有机会遇上各种人，可是却一点心思都没有，不知道是我真的变了，变得没有这份思想感情了，还是因为儿子的哭闹造成我没有这份心情，我不希望我丢下这份心情，我喜欢在旅途中认识朋友的感觉。     每次去厦门都想放松一下身心，在客栈里好好的呆一下，感受一下那里的气氛，但每次都感觉特别多事，特别的没有时间。每天做同样的事感觉有些麻木了。

2012年10月19日,0:53  星期五  晴 　　今年特意记得要在9月28日生日这天进入追梦人日记网看一下“今日寿星”结果又忘记了，连续几年都忘记了，这样又要等上一年才可以看到和自己同年同月同日生的朋友了。   　　　之前一直有无数心里话想在这里表达，由于太忙都没有空进来，好不容易这几天有空进来不知道要写些什么。网吧的生意是越来越不好，加上管理部门多此一举、自相矛盾的管理方式确实是太难做了：文体规定要登记身份证信息，一定要手动抄在登记簿上，公安已经规定是刷身份证了，顾客的所有信息在电脑上可以查到为什么还要增加这个没必要的登记？　派出所又有流动人口登记需要做，明明公安局这里刷卡器可以查到顾客的所有信息，为什么派出所又还要增加这个流动人口登记呢？而且还是手动录入，如果少登记一个人派出所可以在上端查的到，那我登记又有什么作用呢？如果遇上什么网上逃犯的，公安局的这个刷身份证就够起作用了，一个手动录入的垃圾系统有什么用？　这些倒好全部照做了，公安的过滤王系统又天天出问题，造成偶尔不能刷卡，整个城市的网吧都是这样，网吧群里天天都在讲这些问题。派出所的垃圾系统登记一个顾客就不能再登记第二个，一定要关闭所有页面再输入账号和密码才可以登记第二个，这是人做的事吗？这和叫我们去淤泥里捞沙子有什么区别？   　　　原来对网吧的管理技术十分感兴趣，经常在网上看教程学习，而且也很有成就感，现在由于网吧生意一落千丈也没有心思再往这里发展了，不过像我这样的人除了做这个又不知道能做些什么，厦门的客栈旺季还是不错的，但相比去年竞争确实也增大了不少，加上淡季也是比较难熬的。之前的充满信心怎么又突然开始变得有些迷茫了。

2012年10月16日,0:46  星期二  晴 　　　总有那么一些事会让自己永生难忘，幸好有了追梦人日记网可以把我记忆的往事记录下来。   　　　2004一整年都呆在家里，哪怕是过年也没走出家门一步，因为害怕别人的眼神，害怕和陌生人接触，连理发都要像小偷一样选择最没人的时候去理。还清楚的记得每天晚上一个人躺在床上独自流泪，虽然知道这是在虚度青春，但也没有办法，认为这辈子只能这样得过且过了，要想改变命运只能是下辈子的事，整个人就是到了崩溃的边缘。但现在回想起来那一年确实也很值得回忆。   　　　2005年被逼硬着头皮到网吧上班，刚开始什么都不会，什么都不懂，什么都不敢，记得那时候喜欢听网吧里放的音乐《大海》，回想自己的学生时代。而上夜班听一些感人的歌曲也是一件很有意思有事，喜欢一个人在半夜时遥望夜空。2005年年底我喜欢上了网吧的一位同事，这才让我明白原来恋爱（暗恋）是这么的折磨人，真的和电视上演的一样，会自己突然傻笑，会无缘无故感伤，之前我还取笑电视里演的假呢！到这位同事要离开网吧的那几天我是吃不下睡不香，心里特别难受，但又不敢表白也不能表白，因为我有自知之明：像我这样的人能互相做朋友就心满意足了。在网吧上班的两年半里，特别值得回忆就是学到了很多知识，认识了很多朋友，半夜时看的电影让我记忆犹新。

2012年9月21日,1:37  星期五  晴     昨天晚上突然想起我的“公公”，顿时热泪盈框。实际应该是叫爷爷，只是我们客家人都把爷爷称为“公公”。从记事起是在幼儿园的时候，公公经常到幼儿园接我，带我去菜地玩，我还经常向他要零花钱。       这些都是美好的回忆，但一想到公公还是要狠狠的摔自己一巴掌。我不知道是遗传我爸爸的性格还是遗传我奶奶的性格，小时候的我脾气十分的坏，又固执又任性，可以说是万里挑一的那种。还记得公公老了快不会走路的时候还经常和我说：“微微呀，公公老了走不动了，快死了哦！”现在回想起来是舍不得我，舍不得离开大家的意思。懂事的孩子应该是去安慰才对，而我，这个笨蛋居然骂他：“你以为你讲快死了就很高栽？有什么好讲的？” 我现在想来我怎么会这样的笨，这样的不懂事？就在打这些字的时候我都在哭，小时候调皮固执任性让公公受了多少气？而在公公走不动时不懂去安慰他反而骂他，我真的很恨我自己，我真的很后悔，我真的很想向公公说声对不起！      公公去世时是我小学二年纪，过后我似乎才有一些悔意，经常半夜想到公公时就哭。公公骨灰放在三明市宾仪馆，哪天有机会和李鸿去三明一定要去看一下，一定要和你说声对不起！！

2012年9月7日,1:6  星期五  晴     以前都会有时间把自己当天的见闻、感受写下来，自从去年开了“厦门星月客栈”后一直都很忙，整天感觉时间不够用。订房订多了人也变的烦燥，对什么都不感兴趣了，觉得做什么都不在有意义;然而只要出去走一下，做一些别的事后就会消除这种感觉了，看来是我要自己调整心态，要不然对自己身心不利。回想开客栈的历程虽然很累但很值得回忆。

2012年9月1日,22:39  星期六  晴 　　　现在只要一看到下雨就非常兴奋，喜欢一整天下雨时的感受，主要是去年和今年的夏天都被热怕了。昨天傍晚喝了一杯咖啡，到现在快24小时了还没有睡过觉，我不知道为什么对茶、咖啡这么敏感，一整天都是又累又想睡，却睡不着。   　　　这次结算就把客栈的本钱全部赚回了，也算是轻松一下，不过感觉做的人多了自然也就难做了，开的人太多竞争太大。 讲到厦门的客栈就想起刚刚起步的时候，虽然在开客栈前有一直了解经营方式之类的，但刚从小刘，小于那接手过来的时候还是感觉心里没底，担心做不好，毕竟风险也有些大。那时经常跑厦门了解情况，而且确实也喜欢上那里的生活，特别是装修房子的时候，每天忙的不可开交，晚上小冯，小杨，和我三个人静静的呆在客栈里各做各的事，上网，看电视，看报纸,就是挺喜欢这种宁静。记得在第一次接到客人时的那份激动：当时房间少客人也少，来这里住的基本都是学生，同样是年轻人话题比较多，很容易就成为朋友了。和同学们一起聊天，一起讲述自己家乡的事真的是很有意思。也很羡慕她们处在这个时期有机会趁年轻时游遍大江南北，虽然平时在电视里看到各个名胜古迹，但又何尝去亲身体验呢？

2012年8月25日,0:0  星期六  多云     曾经几次想进来写日记却因为太累，事情太多而没空，太久没进来感觉挺失落的。主要是我喜欢一个人半夜时静静的记录，白天虽然偶尔有空，但在白天确实没有那份忧伤的心情。一晃又过了一个多月了，以前的一天一篇日志到现在的几个月才一篇，真是忙的有点头晕了。

2012年7月18日,1:0  星期三  雨 　　7月份去了一趟厦门，到回来居然没有一点留恋的感觉，也许是时间太赶，也许是天气太热，也许是事情太多没有空余时间去留恋。喜欢在厦门下午轻闲时的感觉，只是害怕上午太过于忙碌，又要打扫卫生，又要订房。而这时接到客人的电话又害怕去接，我担心我的长相影响客人来的心情，但他们这么忙的情况下，我跑上楼叫他们去接又有些过意不去。   　　　这次在厦门又看到了蒋雯的那张明信片留言，一下回忆到四月份时的情景，虽然留言只有简单的三句话，但对她真的是非常非常的思念。能遇上她确实也是很有缘分：平时的我都是呆在家里，由于罗海临时不做了，我4月初赶到厦门，而蒋雯本来是定了4月26日瓦尔登客栈的客房，（如果这样那时我已经回去了，遇不上她了），而她在4月15日左右在湖南的家庭旅馆物品全部被盗，所以提前在4月16日来了厦门。在瓦尔登客栈的这四天里，虽然只有晚上聊一下天，但真的感觉很好，她也性格开朗容易接触，所以很容易就成了朋友了。很难得遇上不在乎我的长相能和我主动交谈的客人，真的很感谢她。这次又看到她的留言我真的眼泪差点掉下来，我还是这样多愁善感，还是容易对某个地方产生依念。本来4月24日回来就想把当时的心情记录下来，居然忙到现在快三个月了才有空好好的抒写一下心情。

2012年5月12日,2:31  星期六  多云 　　　原本要写在4月25日的日记却一直到今天才有空写。这次去厦门呆了半个多月回来后感觉有些不习惯了，也许是呆的时间久了所以想念那里的生活，想念那里的环境。   　　　每次在厦门时都会想和入住的客人成为朋友，因为大家在一起聊一些自己家乡的事真的是很有意思。不过我发觉没有几个人会喜欢和我聊天，这也是我预料之中的，毕竟我的长相就是这样，应该要有自知之明，所以我这几次去厦门时都努力克制自己要低调，在客人面前宁愿不要说话，免得引起别人的反感。   　　　这次在瓦尔登客栈还遇上了一位客人叫蒋雯，她在长沙的家庭旅馆入住时东西都被偷了，所以提早来厦门了。这位大大咧咧的女孩并不在乎我的长相，什么都会聊，能遇上这样的客人真好，也算给了我一些自信。蒋雯要走时我真的好舍不得，在这种情况下我又后悔我为什么要和她们成为朋友？有在客栈聊的比较好的客人要离开时真的很让我难受，不知道是我太重感情还是为什么，离别时的感觉也是很折磨人的。

2012年4月18日,1:16  星期三  多云转雨 　　　今天瓦尔登客栈挺热闹的，来自不同地方的客人在客厅里泡茶聊天，挺喜欢这样的感觉，看客人们也是非常喜欢这样，互相介绍自己来自哪个城市，自己城市的习俗、特产。大家都是通过网络预定，然后在这里相遇，讲起来也算是一种缘分，因网络而见面，有时候自己想起来感觉有些神奇。而且今天几位客人都不介意我，把我当作正常人一样的和我聊天。

2012年4月16日,0:52  星期一  阴     习惯了别人对我的态度，但今天遇上一位客人挺热情的，似乎不在意我的长相，很让我感动也让我更有一些自信。其实这样的人真的很少也很难能遇上。每次主动去问候客人老是担心别人不理我，害怕这种感觉，像是被别人打击一样。每次电话里，QQ上，旺旺上联系时都会亲切的叫我小李，而一旦现实中见面可以说对我的态度是判若两人，也许是因为我的长相太让她们失望了，我不怪她们，我可以理解。

2012年4月16日,0:48  星期一  阴    泰坦尼克号出了3D版，刚好这几天在厦门想去电影院看又担心会影响之前的感觉。1997年出的我一直以2007年才有机会去看，每想到如此感人让我落泪，我非常珍惜这类型的电影，而且看过一遍后记忆忧新，不想再去看第二遍来影响第一次的感觉。

2012年4月14日,1:46  星期六  多云 　　　似乎天天都在受到客人的打击，不止一次在和自己说这是必然反应，可看到客人对我冷淡的态度还是为此难受 。  一直希望能遇上不介意我长相的人，但是非常少，一年碰不到几个。我其实一直担心呆客栈久了会影响到客栈的名声，但又不能马上回去。像我这种人只能做幕后的吧，永远不要见客人最好。      每次在QQ或者旺旺上都会聊的非常开心，可到客栈看到我的长相后态度可以说是一百八十度转弯，不过也不能怪客人，要是换作我，我也会这样的。不知道自己在怪什么，只能说在这里发泄一下

2012年4月11日,0:34  星期三  阵雨 　　　每当看到客人离开时都会有一种依依不舍的感觉，想和她们道别却没有勇气，因为从她们的眼神和态度里可以看出对我的冷淡，这也正是我一直在说的所谓的“本能”，也是我预料之中的，可既然是预料中的我又为什么还会感到难受呢？ 　　　　一直在反复告诫自己，自己的长相不可能像正常人一样可以和客人聊天、交友，可每次还是有些“迫切”的希望可以和她们交谈，想像发子和猴子那样交到五湖四海的朋友，曾经有尝试过但却遭遇冷淡，感觉自己这是自作自受。所以这几天下来我宁愿在吧台里自己上网，而不去打扰她们，这样对大家都好，我担心我在客栈里呆久了会影响到客栈的声誉，毕竟一个不正常的人在这里总是会让人不舒服。赶紧等堂弟来了，我好回家。

2012年4月10日,1:42  星期二  阴有阵雨     喜欢一个人半夜在客栈里静静的看电影，只是来了厦门一段时间了却一直没有空这样做，不是有许多事就是订房的人太多聊到太迟。       其实我也想像猴子一样和客人聊天，互相了解对方家乡的见闻、风俗。只不过我也有自知之明，知道客人看到我的样子肯定不会想和我所谓的“互相了解”，所以我一直不敢主动的去问候客人，担心遭遇白眼。而我这样的想法也不是空穴来风，几次不同的客人对我和对猴子的态度就看得出来。不过我不会因此受到打击，因为这也是我预料当中的，只是自己心中有这种欲望罢了。只要客人对我的厦门星月客栈，厦门瓦尔登客栈印象好就足够了。       曾几何时一直在回想去年四月份在厦门装修“星月客栈”时的日子，真的很让人难忘，和客人一起吃饭一起聊天，大家从交易关系变成朋友关系，真是太美妙了。但像我这样的人能碰上不介意而会和我聊天的客人真是少之又少，我也不奢望什么，只要我的长相不要影响他们的心情就可以了。

2012年4月8日,0:11  星期日  晴    来来去去感到挺累的，今天刚到厦门虽然很累但也很喜欢这里慢悠悠的的感觉。在没事的时候可以静静的回忆过去，这一直就是我想要找回的那种感觉。

2012年3月2日,1:48  星期五  阴     2月28日厦门星月客栈终于在淘宝的聚划算正式上线了，能在这里上线真的是很难，前后花了快一个月的时间。第一天还不怎么滴，从第二天开始打电话预约房间的人特别多，基本一天下来都在接电话，看来这聚划算真的是流量非常大，希望能上线多几天。虽然聚划算不赚钱，但也算为厦门星月客栈宣传一下名气，让更多的人知道我的客栈。

2012年2月23日,23:40  星期四  多云加雨      从2002年以来都认为自己是在虚度光阴，也确实是在浪费时光，除了白天去游戏机店里打游戏再没有去其它地方，更不用说去赚钱了。由于自身缺陷所以认为不去打工赚钱也是理所应当，其实也是对自己没有信心，对未来一片渺茫、得过且过。到了03和04年，我连出门都不敢了，天天呆在家里除了看电视就是发呆，精神也到了崩溃的边缘。每天晚上睡觉都在流泪：自己这辈子也就这样了，要改变只有下辈子才有机会。但内心深处还是有点不干心，为什么大家可以体验生活的快乐：结交朋友，旅游购物我却不可以，当时还在怪老天对我的不公，其实这全部是我自己的心态造成的，陈俞勇曾经和我说过心态调整好不要管别人怎么看你，这样才可以走出去，可是我只是一味的反对，认为这是不可能的。       我这个人就是这样没人逼就不去做。到了05年被硬着头皮去网吧上班，才算对“走出去”迈了第一步，从这一步开始才改变我的人生，才消除了我幼稚、无知的心态和妈妈一直以来对我的担心。现在真的庆幸当时汤岑子有收留我而改变我的人生，也对未来充满信心。

2012年2月19日,21:5  星期日  多云   至此今天这几个网站基本都完成了,终于可以放松一下了.做网站真的是很费脑的事,加上我只懂一些基本的,所以做起来更费劲,稍微有一点没弄好就要改动所有的网页.要是我有时间去学一下asp就好了,调用只要一步可以改动所有的内容.唉,不知道哪天才有时间,这几天脑细胞都不知道死了多少.   厦门星月客栈 ,厦门瓦尔登客栈,忘记了回忆,自己的日记本

2012年2月18日,0:12  星期六  阴 　　前几天和小张在QQ上聊天时一起回忆2007年的时光，她问当年她喜欢我，为什么我不喜欢她，我把当年写的日记复制给她看。其实那个时候根本没想到我这样的人还会有人喜欢，更不敢去喜欢谁。也许我这个决定是错的，但是反过来想，万一我和她在一起也许会害了她。感觉她一个人去厦门也挺辛苦的，可是却帮不上什么忙。

2012年2月17日,1:29  星期五  雨    每个人都有自己的过去，每个人都会想向别人诉说自己曾经的痛苦，不过有谁会愿意倾听我的呢？回忆过去真的是很感伤，后悔自己没有珍惜曾经的时光。这段时间以来我一直都是这样，但由于白天太过忙碌而没有心情去回忆，只有每到夜深人静时才有这份心思。      这几天一直在回想自己所经历的两个时段。在2004年一整年里包括春节，出门可能不会超过10次，由于长期的自我封闭加上太害怕陌生的眼神，所以造成我一点自信都没有，更不用说出去工作赚钱了。当时的心情真是无法形容，虽然知道这样是在虚度时光，没有未来，可我又能怎么样呢？连出门的勇气都没有。所以对任何事都有抱怨，经常和父亲的关系不好。那时我常想难道我这辈子就这样度过吗？没有友情，没有爱情，没有事业。      当时妈妈一直对我很担心，但没有过多的和我沟通，因为她知道没和我说几句我就不愿意听下去了，我遗传我爸爸倔强的性格没办法改变。我只是一味的在回避，我看的出来妈妈也是急在心里，但也无能为力。其实这样的情况只有我自己才能解决，只有靠自己解开心扉对面现实才是出路。那时的我喜欢听卓依婷翻唱的“谢谢你的爱”和“来生缘”，所以至今都八年了，时常还喜欢在睡觉前听一遍这两首歌。      到了2005年春节前三天，汤岑子的网吧招不到人，而爸爸和小汤叔叔认识所以介绍进去上班。我还清楚的记得爸爸载我去网吧的路上时，我还在想：希望时间永远停留在这个时段，因为我太害怕面对陌生人了。汤岑子在考虑要不要收留我的那一分钟里，我是多么的希望他能拒绝我，我好赶紧离开这里，没想到他居然说让我试一下。而后对电脑一窍不通的我开始在网吧上班了。开始时连QQ是做什么的都不知道，在这过程中也经历过无数次的嘲笑和讽刺，不过我都不会生气，我觉得被别人骂我心里还会好受点。      而一直让我这段时间回忆的就是2005年-2006年这两年。除了学会了很多电脑知识，也认识了很多朋友，所谓的朋友只是网吧的客人而已，不能算真正意义上的朋友。特别值得回忆的是05年的夏天，每到上夜班时都会特别开心，因为可以半夜一个人静静的遥望夜空，一个人在网络上寻找安慰，我居然可以连续几个通宵在网上找感人的曲子和感动人的电影。所以这段时间真的很让我记忆忧新。        我不管以后怎么样，至少这两个时段真的太值得我回忆了，其实也算是我成长的过程。

2012年1月28日,1:3  星期六  阴      今天突然想到前几天汤岑子回来了，还来网吧看我，他正月初七就要结婚了，我是从心底里祝福他和冯璐。     那天我们一起回想了过去几年来的历程，一起回忆在奇偶网吧的时光。他说他很怀念当时开网吧的那几年，其实我又何尝不是呢？虽然2007年7月自己的网吧开到现在也有快5个年头了，但还是很想念在汤岑子网吧上班的时光。从2005年做到2007年的5月份，整整两年半时间，在这两年多时间里，我从不自信到学会自信;从没有一个朋友受到歧视到现在认识很多朋友，而且受到尊敬;从对电脑的一窍不通，到现在可以自己一个人组建网吧，这么多年来真的学会了太多东西，现在回想都感觉自己有些不可思议，原来的我，什么都不懂，什么都不会，一无所有，而这些全部都是在汤岑子的网吧里学会的。而在奇偶网吧工作的这段时间，我居然还体验到了恋爱的滋味，虽然没有向她表白，因为只是暗恋，也明白对方是不可能喜欢我的，但毕竟我曾经拥有过这感觉，知道了原来恋爱可以是这么的甜蜜，这么的让人记忆犹新。     就像我之前在日记本里写过的一样：从前的我一无所有，到现在的“什么都有”，真是从丑小鸭变成了白天鹅。可以这么说，汤岑子是改变我这一生命运的人，我会永远感谢你的。

2012年1月27日,0:19  星期五  雨 　　　一年中无限期待的除夕夜就这样平淡的过了，不知道为什么再也找不回以前那样的感觉了。前几年在网吧过除夕夜的感觉真的很好，喜欢半夜时一个人静静的遥望夜空，喜欢在这时回忆过去。可是今年却没有这样的感觉，不知道是不是因为太忙引起的，这段时间都在为预定房间的事和网吧的事忙的不可开交，忙的我都没有空回瑕除夕夜的感觉了。

2012年1月21日,1:41  星期六  小雨     这几天定房的人特别多，每天都要将近半夜两点才可以睡觉，白天又要早起去网吧上班，感觉有些承受不住了。今天都年二十八了，明天就是除夕，记得去年这个时间还在这里记录要珍惜除夕这个时刻，没想到一下就过去了一年，又要除夕了。一直以来对大年三十特别的珍惜，喜欢这天晚上热闹的场面和自己内心孤独的心情。每年我都会记忆这个时刻，今年也不例外。

2012年1月15日,2:32  星期日  雨 　　　在厦门呆了整整一个月了，明天就要回明溪，感觉有点舍不得。从上个月来时想赶紧装修好的心情比，现在又觉得时间过的真快，转眼就到了回家的时间。说实话我比较喜欢呆在厦门，不但是是天气适宜，而且喜欢这里的感觉，真想静想心来好好的呆在旅馆里休息一天，感受这里的文化，感受这里的气氛。   　　　来的时候还想好准备回去时一定要去启明寺走一下，没想到车票买到15号太赶了，而最主要的是连续几天的阴雨造成出行不太方便。在厦门呆了一个月而且环岛路就在门口，居然到回家了还没有出去走一次，等过完年后再来厦门时一定要去走一走。   　　从最初的“未曾拥有”到现在的“什么都有”，我可以说是从丑小鸭变成白天鹅。我不敢再嫌弃什么了，确实上天对我照顾有加，我应该珍惜现在所拥有的。

2012年1月11日,1:6  星期三  晴     人的长相可以改变人的一生，为什么长相这么重要呢？难道真是人类为了进化而产生的本能吗？以貌取人，这个成语形容再合适不过了。不管做什么事，都会和长相有关。       不过我也已经习惯了，习惯了这么多年被人冷眼相待的感觉，不会再为这些事而难过，也在这个过程中找到了自信。

2012年1月11日,1:0  星期三  晴    来厦门都快一个月了，一直没有机会去环岛路走一下，虽然就在门口。喜欢那里的感觉，喜欢一个人静静的散步。天天都在为瓦尔登客栈装修的事忙活，大家都付出了很多的努力。终于在这两天基本弄好了，明后天拍好图片就可以正式营业了，只是还在为没有招到员工而烦恼。 呆了这么久时间对网吧的情况也有些淡忘了，回去后又要为网吧的事忙上一段时间。从以前呆在家里闲到发慌到现在忙到发晕，真是天大的转变，那时的我还真没有想到我居然可以找回自信。

2012年1月1日,1:12  星期日  多云     来厦门也半个多月了，还记得上次来是为了开星月客栈的事。当时没有开成功感觉非常沮丧，回去的路上没什么说话心理很难受。而这次是为了开另一家瓦尔登青旅而来的，忙了一段时间基本完成。我真应该好好珍惜这一段在厦门的日子，再过一段时间就要回去了，就很难有空能在厦门呆这么长时间，所以应该记录这里的每一个细节，以备日后回忆。

2011年12月17日,0:39  星期六  多云     一晃又几个月没进来写日记了，时间过真快，李漠焓回广西也一个月了，我真的好想他，看到他的相片就想笑。明天又要去厦门了，其实真想在家里好好呆一下，又想自己一个人的感觉。

2011年11月15日,22:15  星期二  晴 　　　　昨天送老婆和儿子上飞机后还没有十分的想念，到了晚上不知道为什么实在的想儿子，整个人很空虚，也许突然一个人变得很不习惯吧。今天才第一天就这样了，还有几个月的时间怎么度过。

2011年9月28日,10:2  星期三  多云    今天－2011年9月28日是我的生日，我点了一下追梦人首页的“今日寿星”居然有这么多人和我同月同日生，追梦人的会员可真多，可惜随便找几人没有找到同年的

2011年9月15日,1:35  星期四  晴 　　　喜欢这中秋前后的明月，半夜时月光真的很亮，很美，每年都想留住这个时刻。每当看到这月光就想到2004年的我，那时候天天想自己真是在虚逝青春，天天呆在家里无所事事，什么都不懂，什么也不会，连出门都不敢。确实这样的日子很难熬，现在想来也只是值得留念。

2011年9月12日,21:5  星期一  晴     今天是中秋节出家门的时候看到天上的月亮十分的漂亮，不知道为什么从来就是喜欢这样的感觉、这样的景色，五六年前一个人呆在家里的时候也是喜欢半夜遥望夜空。今天不知道用什么方法可以留下这美丽的瞬间，希望能永远停留在这个时间。

2011年9月9日,0:56  星期五  多云 　　　我不是好人也不希望有什么好报，只要平平常常的过日子就行了，但为什么坏人却得不到报应呢？网吧搬迁是他们害的，好不容易找到位置搬迁又来抢我生意，这样的坏人却得不到报应，每次碰上检查都是我倒霉。北京公安部的人暗访会查到我这个小县城最小的网吧，省文化厅下来检查会检查到我这位置最偏的网吧，我真不知道是运气不好还是有人作梗。怎么会这样，被人害的不浅反而一而再，再而三的被检查，他却一点事都没有？为什么他得不到应有的惩罚呢？

2011年8月26日,0:27  星期五  多云     连续几天不和她说话，晚上都到半夜才回家，突然发觉自己有一种愧疚感。尤其是到了半夜更会觉得自己对不起她，可是想到白天她对我爸妈的态度、那又不开窍的脑袋，又感到非常的气愤。不但脑袋不开窍，也不知道和人与人之间的相处，不会把握关系，不懂得礼貌。这样不懂相处的人也很难得有，也只有我这种没人要的才会碰上。而对她来说似乎也是一万个后悔嫁给我，QQ、飞信、到处宣扬自己的后悔，自己的傻，如果真是这样为什么还要留在这里呢？把我当傻瓜一样看待，所以我在厦门呆了两个月也没什么打电话回家，我知道她肯定会气愤，不过每当我看到她的QQ更气愤。本来就没什么感情，生活中任何不顺她意的事就要生气，任何她认为对的事想好好和她讲道理也没用，永远不会听的，而且立马生气，讲话不好好讲，动不动就要跳起来说话，这样固执、古怪的脾气确实没有办法相处。我也不奢望什么，只有儿子李漠焓能快乐成长就够了，至于她，从一开始的失望到现在已经绝望了，得过且过，随时要走都无所谓！

2011年8月25日,1:3  星期四  阵雨     今天好难受，一个人很烦又很闷，为了家里的锁事，为了星月客栈里的事情，似乎要发泄一下才会好受一些。一直想找个人说说话，可是又有谁能听我的诉说呢？

2011年8月24日,1:7  星期三  晴     在厦门呆了三天回来后一直感到闷闷不乐，想念义工小琬，想念那里的顾客，想念客栈里的点滴；每次都感觉没有珍惜在那里的时光。我现在才发现我回到对每个人每个地方都念念不忘的心情了，我一直以为我改变了，再不会有这种闲瑕的心情，可是我错了，这几天的难受正是证明。

2011年8月6日,1:43  星期六  晴     连续半个月闷热的天气很难受，突然想把自己从小到大的经历在日记本里记录却没有时间，等哪天有空的时候再进来好好的记录一下，以便以后回忆。

2011年7月6日,1:8  星期三  晴   　时间过得真的很快一晃三个多月了，之前还在为能否能在厦门站稳脚根为烦恼，没想到四月份终于把我的客栈开成功了。   　　其实也算是我幸运，客栈原本要转让给另一个人的，而且客栈老板也和那人谈的差不多准备签合同，这看上去百分之百又要失去机会，居然晚上接到客栈老板的电话说那人不厚道，不盘给他盘给我了。然后抓住这次机会终于把我的厦门客栈开起来了，真是有点不可想像。     　　当时去厦门的时候就想好，如果开成功后回来要到这里好好记录一下心里感受，可是由于忙都过了一个多月了还没空进来。在厦门呆了两个月，那里的点点滴滴我都想去回忆。在那里遇上五湖四海的人一起聊天真的很有意思，真希望我的厦门星月客栈可以越开越好。

2011年3月23日,21:39  星期三  阴 　　　从上次回来到现在一直都在和阿姨保持联系，都在关注厦门旅馆的事，想在时机成熟后再去厦门。没想到今天彻底的失望了，阿姨的说法和我的想法一样，没办法花这么多钱去冒这个险，只好暂时的告一段落了。从前几天的大喜，以为基本要确定下来，到今天的大失所望。也算是轻松了一下，不再为这件事一直持续烦恼，以后有机会再去厦门和阿姨合作。   　　　今天妈妈一个人去广东，我实在的担心她一个人又不会坐车，不知道为什么整个人又很空虚，感觉少了什么，也许是妈妈这几天的离开，让我突然回到小时候离开妈妈一样的感觉。

2011年3月12日,15:39  星期六  阴雨     厦门回来也有几天了，终于不会那么的难受了。不知道是因为怀念在厦门的日子还是因为这次厦门的事没有办成，整个人一直很失落，不想说话。其实真的很希望在厦门发展，城市大机会多，不会像小县城里规矩多，做事不好做，天天被主管部门刁难。       说实话到现在想去厦门的想法也不会那么的强烈了，心情放开了一些，应该回归到自己正常的生活来，不要再为那个不太可能的事而操心了，努力把自己现在的事业做好。也许就像某些人所说的：时机没到再强求也没用。

2011年3月9日,23:21  星期三  阴     3月1日满怀希望的去厦门到3月8号极度失望的归来真的是让我的心情大起大落，从昨天到今天一直在想着厦门的事，加上本来就对到过每个地方都会产生一点依念感，弄得我一个人实在的难受，很想找人说说话。     原以为可以在厦门发展、扎根，没想到事情会这样出现转折，和房东谈合同的细节花了两天的时间，每个细节都在注意、思考，到最后准备签的时候房东居然冒出一个损耗费，她也许就是看出我们很想租的心情，所以一而再再而三的得雨进尺，弄得我们实在无法接受，结果这样差一点就要定下来的事变得烟硝云散。在厦门呆了8天时间实在的不想回来，非常的想在厦门发展，虽然觉得这样回来变得两手空空。

2011年2月7日,23:33  星期一  晴     我以为现在的我再不会有那种依恋同学聚会的感情了，没想到我还是错了，今天的同学聚会虽然到的同学不多，气氛也不是特别好，但散会后我还是有些依依不舍，就像陈俞勇同学说的“改年再相聚了”。下午散会后整个人很失落，但又说不出来是什么感觉，总觉得心里很空虚，也许这就是所谓的“依恋”吧。   　　现在同学能聚在一起真的是非常难得，没有愿意组织的人更是很难聚在一起。这次所有同学的电话都是我打的，才感觉组织聚会也是很烦人的事：有的人没空，有的就对这聚会不以为然，不爱参加，搞的我像在求他们一样，不过有几个同学还是不错的，对这次聚会很积极也很热情，真希望大家都有这种心态来聚会，来回忆那永远不再有的学生时代。

2011年2月1日,17:51  星期二  阴冷     今天是大年二十九,明天晚上就是我一年来所无限期待的除夕夜了.非常喜欢在这天晚上独自看恐怖的电影来记住那个时刻,这个夜晚的记忆可以让我持续一年回味无穷,不管这天晚上做什么,哪怕是发呆都会让我留念.不知道我这样是不是病态的表现,不过谁也不会明白的.       几年前在汤岑子那上班的时候每年都主动提出除夕我来守夜,那时就养成这种习惯了,不过从去年开始由于要陪老婆,今年要陪儿子肯定是无法实现了.不知道什么时候再可以实现.

2011年1月29日,10:30  星期六  阴冷     刚才重温了一下2010年春节晚会的小虎队"再聚首"还是一样的感动,看的我热泪盈框,和当时过年看的感觉一样留念.看里面的留言没有一个人不是说感动的.这些留言的网友应该也和我一样的80后吧.       不知道为什么自己都会特别的留恋除夕的晚上,说实话初一过后就不怎么热闹了,和平常一样平平淡淡,只有在快过年这几天才是最忙的时候,而三十晚上不管做什么,哪怕是发呆都会让我在随后的几天内回味无穷,想着那天晚上的经过.以前在网吧的时候喜欢在一个人静静的看恐怖或者感人的电影,每年除夕都会想留下记忆来让自己回忆,但又对那天依依不舍.     每年快过年看到大家忙碌的样子都感觉时间过得真快,遥想当年还在读书,现在却毕业都有13年了.

2011年1月21日,1:21  星期五  阴雨 　　　　2011年1月15日是我值得纪念的一天，经过断断续续看了3个月的教程，终于在这天成功安装好无盘系统，虽然在去年也用锐起安装成功过，但那只是进入系统，之后的游戏更新并没有弄好，而在15号成功安装并实现运营。   　　　　记得2007年年底还在用手动更新游戏的时候，一个初中的同学章元峰就告诉我说可以用更新软件更新，那样就不会麻烦，而当时我对这方面一窍不通，而且技术方面基本依赖于林涛，更别说去尝试了。而章元峰也说过他去大城市有看过那里的网吧用无盘系统，有空的话可以去外面学习一下经验，我更是感觉像天方夜谭，认为自己这辈子也不可能知道无盘是什么。在经过几年的经验积累，才发现这并不是很难的事，只要自己通过努力，任何不懂的地方都可以去找答案，确实可以学会很多东西。遥想2005年刚进网吧的时候连QQ是干什么用的也不知道，为了想看周星驰的《功夫》问了Ｎ多人也没搞明白，到现在终于知道读书时老师说的“不耻下问”是什么意思了！

2010年12月26日,23:11  星期日  阴雨     连续几天的斗气没有和她说话了，每天都睡到中午吃个饭然后整个下午都在外面呆着，傍晚回来吃完饭也是马上离开，直到十二点左右才回来。这样几天下来我感到有些惭愧，有些想与她和好，但是一想到她那天不懂事，用那样的口气对我爸妈时又来气。她真的是翻脸比翻书还要快的人，而且对她再好她也当作过眼云烟，第二天可以忘得一干二净，又不懂得处理人与人之间的关系，讲话是一句话堵死你。讲到这些我想，这怎么是可以和我过一辈子的女人？虽然每个人都有缺点，我也有，但是我妈妈对她的好，可以说世界上没有几个婆婆能做到的，可是她说话却不懂得婉转、尊重。这么笨的人叫我以后怎么跟她生活。   　　 虽然讲了她这么多坏话、缺点，但今天我的确有一种内疚感，不知道为什么感觉她可怜，以前就有这种感觉，可是这段时间的这种感觉一出现在脑海就会联想到她的无理和愚蠢而气愤！都30岁的人了想叫她改已经是不可能了，只希望她能明白：不要身在福中不知福！

2010年12月22日,0:55  星期三  晴     之前几年所有的忙碌都在这几天彻底放松，这种放松算是解脱吗？一下无事可做让我感觉很难受。经常和朋友聊天会讲到自己是如何进入网吧行业，细细想来这几年确实学了不少东西。       离2005年过年前几天的时候由于汤岑子网吧招不到人上班才破例招的我，还记得当时汤岑子在准备做决定的时候我心里想他拒绝我，我好赶紧离开这里，我太害怕陌生的场合、陌生的人。没想到他让我先试一下，在爸爸的半强迫下我只好硬着头皮去学习如何操作。上第一天班就想要放弃，因为我什么都不懂，又害怕上网的人的眼神，可是想如果这样就放弃了回家又能做什么了？于是留了下来，没想到这一做就是两年半，直到汤岑子出国后我才离开。   　　在网吧前一年都是学玩游戏，聊ＱＱ，到后来自己学着更新游戏，到最后不做了也只是会装个系统，而且还装的不清不楚。可以这么说这两年半在网吧除了学会上ＱＱ再就是给自己找回了一点自信。   　　2007年6月和佐罗合伙开了自己的网吧，为了开网吧我全家人可是耗费了不少精力，一直到07年12月之前网吧技术方面都还是依靠请的技术员，直到08年头技术员没做了我才真正的自学网吧管理。从头开始学起，什么不懂的都百度搜索，经过几年下来也算是基本掌握了网吧各方面的管理软件。我从来没有在别人面前讲到自己是如何的厉害，不过现在回想下来真有些成就感。经过这几天在网吧确实学会了不少东西，这次休息半个月后希望网吧能慢慢好起来！

2010年12月22日,0:38  星期三  晴 　　　　这段时间好不容易生意变好了些，没想到却碰上这样倒霉的事：全国这么大为什么她们会来福建，福建这么大为什么会来三明，三明这么大为什么会来明溪，明溪这么多网吧为什么会来我这里。一万个为什么，一万个后悔，可是想这些又有什么用呢？真的是只能自认倒霉。   　　　现在也只好在家里好好的休息十天了，真担心十天以后重新营业的生意变的怎么样。今天电信也断网了，想装系统也不行。从我接触网络行业以为还从来没有这样的事，这次真的算是最严重的了。事情发生了也只能这样了，自我安慰的想法就是既成的事实又何必去多想呢？

2010年11月22日,0:6  星期一  阴     自从结婚后就没有经常来这里了，今天把前几年的日记全部打开来看了一下　感觉真好，正如我预料的一样　从07年在这里写第一篇日记以来就知道以后肯定会在这里留下美好的回忆。现在心态好多了，不会像之前那样极度的自卑，连去一个地方都要提心吊胆的。现在习惯了想去哪里就敢去哪里，不在乎别人的眼神。

2010年11月18日,0:17  星期四  阴 　　　　这几天为改无盘的事忙活着，其实也不是要改只是自己心里老想着学会到底是怎么回事，所以做其它事都没有心思。做起来很简单但是碰到的问题不和，今天终于解决了，整个人轻松多了，接下去就是看些经验的教程了。     想一想今年过得真的很快，今年元旦和同学们去广东梅州玩了一趟，2月被文体局通知过年后要强制搬迁，3月为了找店面和宝宝出生的事忙得不可开交，为股东在这种情况下还玩游戏玩得天昏地暗而气到吐血，4月在最后期限里搬到一个比较偏的地方而感到郁闷、担心，5月正式营业，没想到在这偏僻的地方生意比预料中的要好很多，以为是上天给我一个翻身的机会，6月另一个网吧要搬到我隔壁，整个人气到快晕倒，7月默默的做一个月，8月隔壁的网吧开业，我的生意一落千丈，9月担心这样的情况一直下去，不过还好又慢慢恢复了一些。

2010年10月31日,0:41  星期日  晴     今天突然想起小时候的一件事。说小其实也不小 都19岁了，可那时的我还和小孩子一样不懂事，除了玩什么也不懂。有一次妹妹和我开玩笑把新买的鞋子藏了起来，最后在鞋柜的夹层里找到 看着新买的鞋子被夹的扁了，一气之下居然往妹妹头上扔了过去，妹妹疼的大哭去妈妈那告状，妈妈来质问我，然后很心疼的摸着妹妹的头， 当时的我还不以为然 ，现在回想真的是万分的惭愧，这么重的鞋子扔到头上多痛啊 可我却因为这样的小事而扔过去，想到恨不得摔自己一巴掌！还好妹妹现在也长大了懂事了 而且也很听话 让我感到欣慰。

2010年8月23日,1:43  星期一  晴 　　虽然已经过了快半年的时间，但我永远也不会忘记3月份时的状况。 文体局下发通知：限期在2010年3月31日前搬迁，要不然就是停业。只剩 下不到20天的时间店面却还没有找到，而宝宝在3月11日出生，全家人为了宝宝的出生忙得不可开交，作息时间全都打乱了；在这最困难、最需要帮忙的时候我的股东却还在玩游戏！除了玩游戏什么都不管。我真不知道他是怎么想的　眼看就要被停业了还不帮忙去找店面，只顾着玩他的游戏。   　　原来网吧大大小小的事都是我和我的家人做的，三年没拿一分钱的工资，并不是我傻　只是看我这股东压力也大　想帮他一把　可是他却不懂得珍惜，三年来除了玩游戏外再没做别的事。全家人在忙着宝宝出生的事时就没空去网吧了　整个网吧变成无人管理的境地。宝宝出生一个星期后我去了一趟　吧台里堆满了员工和他喝剩下的水的瓶子　每天都会有瓶子放在这里　而每天都是我去清理　我连续一个星期没来网吧　这吧台的水瓶子也堆满了　而没有一个人去清理！员工不懂他作为老板也不管？把自己的店铺越弄越烂。   　　在期限快到的时候终于在阳光新城找到了店面，从开始装修到最后开业这当中大大小小的事写一本书也写不完，而每个细节都是我和我的家人做的，这其中除了装桌子外再就是怕下雨把水泥淋湿了他把水泥抱进来外再没有帮忙做什么。我和我的家人忙到气喘不过来　他在网吧里玩游戏玩的也是不可开交，从来没有到新店面来看一下情况怎么样。到快装修好的时候　连新店面在哪里都不知道，而我和我的家人做这么多又没有拿一份工资，我并不是看钱看得很重的人　只是想不管是谁在这困难的时候双方都会为网吧出力，努力把店铺搞好来。可是却碰上这样的人，有人来上网充钱　他说你卡上还有2元　你先上不要充，为了是他可以赶紧去玩他的游戏。三年来我和我的家人负责管理网吧大小事、维护电脑、进货、我自己还和他合起来上一个班　却没有算一分钱的工资，为的是帮助他　他却不懂得珍惜，经常在满机的情况下还占用一台机子玩　这样能算是占有一半股份的股东吗？   　三年来他几乎天天通宵，玩游戏玩到天昏地暗，他难道不知道恢复到正常的人类生活后　天是那么的蓝，草是那么的绿吗？？

2010年7月4日,0:54  星期日  晴 　　　一晃又两个月过去了，自己曾经对自己说过店铺弄好后一定进来好好的发泄一下结果也忘记了。连续下了一个月的大雨停了可是却连续一个星期的高温，而且还有继续下去的迹象。   　　　当时店铺开在这个位置一直担心地段太偏生意不好，没想到开业后比之前的还要好，真是感到一阵欣慰。可是生意好又怎么样？被人盯上了，另一家居然搬到我的旁边来堵我的路。我不敢说他不道德，毕竟做生意的都是这样，唉，只能怪我运气不好。

2010年5月11日,18:54  星期二  阴雨 　　　　店面终于全部弄好开业了，可以长长的舒一口气。想起前段时间忙到气喘不过来的样子都有些怕：连续性的通宵做事，整天都有做不完的事，做水晶头做到我手快抽筋，现在连拉自己衣服上的拉链都拉不动，最主要的还是心理上的压力。不过这些都已成过去，现在就差几个证件办理变更地址就好了。

2010年3月6日,15:32  星期六  阴 　　　这几天为了找店面的事我和我的家人头发都快急白了，老婆预产期又是这几天快忙晕了。在这最困难的时候股东应该一起找店面，可是他却当作没这回事一样一天到晚的玩游戏。我也不知道他是怎么想的，说实话我气得有一种快爆发的感觉。昨天才上完通宵今天晚上还要上夜班　可是玩游戏玩到现在还不回去睡觉，今天晚上保证又要出现上次顾客叫半天都没人理的情况了，我真的不知道怎么办？店铺给他弄得越来越烂。本来双方应该互相为自己店铺尽心尽力的着想，可是却碰上这样的人：找店面是我的事，打扫卫生、摆放饮料、小到一块烂布放在桌子上影响美观、一张凳子放在路当中没人理、到了白天不懂关灯也是我的事，他从来不会关心店铺，除了玩游戏外什么都不管。接班经常迟到以至于招不到人，或者和员工把上下班时间搞得混乱不堪。如果这只是一两天的事也就算了　到现在已经快三年了　三年来从来不懂得改，现在已经到了最最困难的时候也还是这样。他仅收银一项，而我兼收银、管理、维护机子三样没拿一分钱的工资，每个月的收入照样平分。我也是个很无所谓的人，本不爱计较这些，但是两年半多来的表现真得让人越想越气。如果过段时间可以找到店面开好的话我只想对自己说一句话：   “我不愿再做傻瓜了！！”

2010年2月28日,17:54  星期日  晴     未曾拥有，已经失去。我为自己在日记本里起的网名叫“未曾拥有”，那是我认为自己什么都没有拥有过，一直在浪费光阴。而过了这么多年回想又突然发觉在这几年我又都拥有过。     　　　我不敢想象2005年之前的我是怎么样一个人：一天到晚呆在家里 不敢和陌生人接触，有人来家里作客我都是避开来生怕被看见。我还清楚得记得2004年的整个正月我没走出家门一步，而一整年出家门也不会超过十次，就算出去也是晚上　因为太害怕路人的嘲笑和那无情的眼神，可以说是到了崩溃的边缘。那时候总是报怨老天为什么对我不公，让我长成这样的人。   　　　直到2005年到汤岑子的网吧上班才慢慢的得到改变，不会再这么压抑、郁闷，在网上也找到一些安慰心灵的地方。而在07年4月份我居然还收到有小张发来信息说喜欢我，这是我想都不敢想的事　像我这样的人居然还会有女孩子喜欢？小张那时经常来网吧上网所以就认识了，当时也没有想到什么成家之类的就直接拒绝了。我的理由是：像我这样的人根本不值得你喜欢，而我更不敢去喜欢谁。我不知道我的拒绝是对是错，我觉得我配不上她，也许她跟了我会让她受苦的。 　　 　　　下个月9号是老婆的预产期，我真的没有想到我也可以像正常人一样要当爸爸了。很多之前我认为永远也不可能有的东西我都有了：老婆、朋友、事业。现在回想起来我没有白活，至少这些我都曾拥有过。

2010年2月20日,19:7  星期六  晴          一直以来对电视上演的感情戏都是嗤之以鼻，里面的主角为什么这么傻为了感情可以性命都不顾，什么都愿意做，认为这都是编的假的根本不值得我去认真看。而看到男女主人公为了对方而哭泣的时候更是觉得不可理喻。直到2005年11月份我喜欢了一个女孩子后才终于明白这感情的滋味，才觉得电视上演的内容虽然都是编的 但和我内心是一样的感觉。 说是喜欢 实际只是暗恋 像我这样的人不可能让谁喜欢，更不敢主动去追求谁，所以憋在心里和电视上主人公的心情是一样的。这种感觉真是太让人难受了 我现在看电视再也不敢去嘲笑，而是非常同情他们。 总结一句话就是：一旦对对方注入感情那将会难以自拔。所以现在我和别人接触都很小心 怕又碰上让我喜欢的人 而对我内心造成折磨。

2010年2月11日,17:50  星期四  多云转雨     一眨眼过了快三年，回想起来时间过得真是太快了。这三年我是学到最多东西的三年，不管是交际还是技术。       这几天老是会想到合作伙伴的事而烦躁，甚至有些生气。难得能接触到网吧行业 应该处处为网吧着想，珍惜这个机会才对， 可是他却不懂得这样想，两年半来除了玩游戏什么都不管，好像这个网吧不是他开的一样，也确实是很难得能见到这样的人。两年半来我家里人和我不管多做多少事都无所谓 但求他能为网吧操些心就够了。       再过几天就过年了 我喜欢大年三十晚上看一部恐怖片来让自己回味，不知道为什么总想永远记忆那个时刻。

2010年2月8日,17:0  星期一  晴     不知道怎么搞又想过年但又害怕过年。想是因为过年可以和同学、朋友一起聚会，害怕是因为和他们呆在一起的时间太短了，一眨眼就过去了 很害怕这种大家分别的感觉。元宵节一过就会看到很多学生、打工仔要出门了，每当看到我心理就会有种舍不得的感觉，但又讲不出来是为什么，每年这个时候都是这样。       今天农历二十五了，其实过年并不热闹，我不是太喜欢过年时的感觉，就是在快过年的这几天才是最值得留恋的。所以这几天一直想找点事情来让我“记忆犹新”一下，大前天的全网吧掉线就让我忙到半夜两点，也许是老天爷知道我的心理 好好的让我记忆犹新了一回。       每年过完年后都会回想过年前的点点滴滴，回味那时候的感觉。今年在虎年还没有来到之前先在这日记本留下印记好让自己回味！

2010年1月4日,22:44  星期一  阴     一直以为现在的自己没有那份感情了，可我还是错了，元旦和同学去了广东梅州后昨天回到家里到现在一直闷闷不乐，不知道为什么一直留恋在那里的生活。虽然才几天的时间而且也不是玩得很开心但就是会一直想着在那里的点点滴滴。这不是第一次了，去年去广东和前年去三明都是这样，我真的很讨厌自己这样，让我心情很难受，是我太有留恋的感情还是心理有问题呢？

2009年12月5日,18:11  星期六  晴 因为事情太多这段时间心里挺烦的，今天是12月5日我要认真的回想这几天的遭遇：     因为网吧要搬有太多的事情要做，游戏服务器和监控服务器都要重新安装，桌子、椅子、电脑要定，这里和房东商量租店面的事，本来价格年限都定好了：一年5万、一个麻将馆和一些乱七八糟的东西盘我3万加起来8万一次性付清。在我这样的小县城算是非常高的价格了，不过我家里也答应了下来，毕竟网吧要找地方确实不好找。可她也许也知道这个原因所以第二天晚上居然反悔说要留一台空调给她，虽然有些气但是也没办法。11月28日又说别人要租这个地方不过和我爸爸很熟悉还是会让我给的，不过要帮她家里二楼和三楼装防盗网、楼梯间装个铁门，这样的情况可以说是逼着我接受所以只好又答应。11月29日消防来看了一下说要平面图，晚上去找房东要的时候又说她哥哥经常在家里没事要留一张麻将桌给她，我和我爸爸和她理论，她虽然没有明说但意思就是：你要就要，不要我就租别人了，实在没办法只好又答应她。11月30日中午她又挂电话来说出租房屋的税要我交，我算了一下一年最少要2000以上 我就说：“虽然这个税都是承租人交的，但是你这个房价这么高就不能叫我交了”，可是她还是不依不饶的坚持，她这样接二连三的得寸进尺真的很让人生气，最后只好决定不要了。　这样下去她肯定还会再“敲诈”的。 她嘴上还说的好听，和我爸爸又是邻居，和我妈妈又是同事　可是这么熟悉的人还好意思这样趁火打劫？这样的人我看也是个不会做人、不会做生意的人，可以说傻的可以的人。

2009年10月20日,23:49  星期二  阴   突然想到老婆莫昭芬真的是很不错，她真的对我很好。虽然有时候有的地方会让人无法忍受，但是认真一想她真的是我应该好好珍惜的好老婆。之前还没有认真去想，现在突然有种愧对她的感觉，像我这样的人她还会跟着我。     她时常报怨我没有陪她，确实是  我整天都呆在电脑面前，都没有考虑到她的感受，我会改的 会好好珍惜她的。

2009年10月8日,22:23  星期四  晴     记得七月份要进来写日记的，有好多想说的话可是今天进来却忘得一干二净。一晃三个月过去了时间过得确实很快，前几天和同学去永安桃园洞玩，碰上国庆人多加上张华明临时有事所以时间太赶玩的没什么意思。       刚才看电视的时候又想起以前呆在家里的日子，当时就有想过自己心理会不会不正常，现在回想确实是这样。一天到晚呆在家里不敢出门也不想出门，但如果要做一点事又会感觉到很烦。我还清楚的记得妈妈叫我下午要把四个抽屉的底下垫上报纸，可我听到就有像要我做一件不可能做到的事一样困难的心态，现在想来真是很奇怪。

2009年7月17日,2:4  星期五  晴     今天在网吧里碰到了林涛，他看到我后和我聊起了配机子的事。这又让我想起了07年3月份在奇偶网吧发生的一件事。       那时汤岑子刚出国把网吧内外所有事情都交给我，因为他很看的起我认为我都可以做好。其实那时的我其它方面还行，在网吧技术方面是个半桶水从来没有培训过，只是在网吧干了收银两年懂一些基本的知识。有一天傍晚网吧内好多台机子卡登陆不了，提示与服务端失去连接，而那时的我不懂分析这是网络问题直接去GHOST，后来发现还是没用，GHOST后还是和服务端连不上。这时网吧有一半的机子不能上好多顾客在等着，我都快急死了于是赶紧打电话给林涛，因为他原来是这网吧的技术员。而林涛听我说了情况后告诉我：“还原都没用那是因为系统的备份文件被病毒写入了，所以你还原系统还是连接不了服务端”。我想这下惨了，网吧又没有母盘要拿一块硬盘全部格了重新装系统重新下载所有游戏，然后再全网吧对拷，还清楚的记得在回家拿系统盘的路上整个人快崩溃了，心里想着今天晚上是不可能休息了，而且接下去可能要连续几晚才可以完成。     回到网吧准备装系统的时候汤岑子的奶奶来了，她赶紧打电话给汤岑子问他怎么办，汤岑子虽然不太了解技术方面但这个常识也知道，他告诉我这是局域网病毒，造成内网攻击，既然每台机都有装还原精灵全网吧机子同时重启那病毒还原掉就可以了。因为我太相信林涛了所以我不相信汤岑子说的这将信将疑的试了下，结果重启后一切恢复正常，我紧崩的心理一下放松了许多，不过还在为“GHOST文件被病毒写入而担心”。          一直到去年我对网吧方面稍微了解了一些后回想这件事才让我明白这只是网吧内普遍会发生的ARP病毒，临时的解决办法就是全网吧重启。而网卡MAC地址绑定才是根本的解决办法。而像林涛这样在网吧做过多年的技术员来说他会不知道这是ARP吗？他无非是在故意捉弄我。这件事过了一年后我才越想觉的越不对劲，想到当时被捉弄真是非常气愤，不过现在知道他是这样的人也好，让我看清了一个人的真面目！

2009年7月14日,23:52  星期二  多云转雨     突然发觉自己变了很多，不是外表而是内心的变化。现在回想自己以前的心态是多么的幼稚、不成熟，其实也是一直没有接触到外界没有社会经验的结果。还好在05年的时候汤岑子的网吧收留了我，这才改变了我的一生，要不那时候的我没有一个朋友一年365天都呆在家里，可以说处在崩溃的边缘，而在网吧里总算找到了一些安慰：可以找到喜欢听的伤感的歌曲，可以在QQ上交到聊的来的网友。我很喜欢每年的大年三十晚上在网吧守通宵，喜欢网吧只有几个人的感觉喜欢一个人走到门口静静的遥望夜空，而大年三十晚上的热闹场面更可以加深我的这份孤独感。       从05年到现在我接触网吧行业也有4年半的时间了，我很珍惜这几年来在网吧所认识的朋友所学到的知识，可以这么说我心理有一丝丝的自豪感，但是又有对未来的担心，却又不知道担心些什么。这种心态是我从小就有的我想这辈子都改变不了。

2009年5月22日,16:55  星期五  阴雨   一晃三个月没进来了感觉时间过的真快，至从结婚后就很少进来这里表达自己的心情了。我觉的还是要经常来才行。

2009年2月21日,23:8  星期六  多云 　　　　妈妈今天抱着我哭着说要不是看到我可怜　她早就不在这个世界上了，在这个家哪里受的了我爸爸那样的气。像我爸爸这样的脾气只要是人都不可能跟他和的来。我妈妈受的气如果要还的话他就是拿十条命来也还不上。 　　　妈妈从小就被外婆打到大，连上高中了都还和小孩子一样被打，在家里排行最大受的气受的苦也最多。还记得妈妈说过读初中时有一次不知道什么做错了，半夜的时候被外婆从床上踢到床下，不准上床睡觉，那时候可是冬天，妈妈一个人睡在冰冷的地板上……高中一毕业外婆就怕妈妈在家里多吃一餐饭赶紧要她出嫁，结果嫁到福建三明这里。原以为出嫁也好找个疼自己的老公免的在家里天天被骂被打，可是、可是没想到的是嫁的这个老公更死，比外婆还更会打人骂人，没喝酒的时候就和疯子一样，喝了酒就和鬼一样。有一次妈妈和邻居聊天由于刚来这里不久普通话讲的不是很清楚，邻居一下没听明白，爸爸走过来就是一巴掌，我长大后才知道的，要是那时候我在的话我可能会直接拿一块砖头往他脸上炸过去。   　　　　妈妈说我可怜　我哪里可怜了　虽然长的这样，但从小到大都是要什么有什么，动不动就发脾气，妈妈在我小的时候眼睛痛我也不管就是要她帮我抓痒，如果她不的话就要被我爸爸骂个半死。妈妈受的气简直是无数。   　　　　如果只是这样还就算了，以后儿子长大懂事了靠儿子也好。可是偏偏会生到像我这样没用的儿子，我从出生就注定了一辈子是要给人欺负的人，这样我又如何能保护得了我妈妈呢？妈妈从小受外婆的气，后来又受老公的气，现在又有我这个没用的儿子，我真的是不知道怎么办？我真的很希望能让我妈妈过的好，不要再受这些窝囊气了！

2009年2月14日,23:27  星期六  多云     今天是年轻人都热衷于的西方所谓的情人节，而这个情人节也只是商家的炒作罢了。也许是我从小的原因吧，从来在这个节日就感到很尴尬。其实什么节日对我来说都是一样的孤单，喜欢那种一个人静静的感觉。

2009年2月9日,23:15  星期一  多云 　　　小时候不管是受委屈还是碰到伤心的事我都会忍不住哭出来，还记得邻居们都说我和女孩子一样爱哭。后来长大了不会为一点小事就哭了，原以为自己也变的坚强了，可是我发觉我错了，我还是那种爱哭的人。 　　　原本这样的心情要在2008年12月30日写的，只是那段时间又没空，今天静下心来又想到了那里送张华明的情景。送他的时候我心里真的是实在的舍不得那种感觉真的是说不出来。我也可以看出杨春发也是很舍不得，所以买烟送给张华明可是张华明不肯收，就在他们互相推脱的时候我眼泪不由自主的喷出来，我强忍着转过去赶紧把泪水擦干不让他们看见，我一直以为我可以忍着不哭出来可是眼睛变得不听我的话，泪水拼命的往外流。这种朋友互相离别的感觉真是太折磨人了，要是我是个没有感情的人那该多好啊。

2009年2月9日,23:7  星期一  多云 　　　今天是元宵节，街上的行人非常的多，自己一个人走在街上看到别人都和朋友一起有种失落感。可是前几年不都是这样过来的吗？从03年到06年这四年来每年的春节元宵我又何尝不是自己孤单的走过来。似乎已经习惯的这种感觉，但是一到这个时候就会有种讲不出难受的感觉。 　　　过年的时候每个人在聊天的时候都喜欢把自己讲的应酬怎么多，喝酒喝的怎么多，我不管怎样都不会在别人面前显示自己的排场，我觉的这样做很傻。

2008年12月8日,21:44  星期一  晴 　　　　结婚在我看来其实就是一种形式，真正重要的是双方的性格合不合的来，能否互相体谅对方，双方是不是都真心的对待。如果这几点都有那么结不结都无所谓。 　　　　结婚之前心情真的好紧张，害怕别人的眼神、害怕别人的议论，好在都过去了，就像吕萍说的：让别人说去吧！一有别人的嘲笑声我就会想起张华明说的：别人笑你那也没办法，不过我们同学朋友是绝对不会笑你的。也就是这句话给了我很大的自信。现在想来昨天算是很大胆了，不在乎别人的眼神装作若无其事一样。 　　　　昨天好在有张华明、杨春发、冯智英、陈俞勇、黄懿这几个同学帮忙，要不然真的是忙不过来。冯智英帮我去市场买鸡的路上头还被人不小心碰了一下，弄的我实在不好意思。这些同学才是真正的朋友，我会珍惜他们的。结完婚张华明就差不多要去俄罗斯了，吴秋凤也去意大利了，这么多同学要出去真的好舍不得他们。现在大家年龄都大了想要再像以前那样聚在一起玩真的很难了。

2008年11月11日,23:27  星期二  晴   这几天好烦好烦，不知道自己这样的决定是对还是错，也只有过个半年才可以看出我现在的决定是对是错。从小到现在还是我自己第一次做出这么大的决定，希望可以实现。

2008年8月17日,5:31  星期日  晴     一个半月没有进来了，自从结婚以来就好像没有心思来这里写心情，因为以前每次来这里都是怀着很孤独很忧伤的心情，而现在这种心情不敢表现出来，只是藏在心里。好多事想写下来可是到了这里又不知道写些什么，就是感觉没有以前那种感觉了。

2008年6月30日,23:26  星期一  多云     昨天龙龙把在梅州的相片都发给我了，当离开一个地方后就会很想看当时的相片，回忆当时的情景。不过看到相片里的我时又觉的很不自在，自己真的是很丑，连我自己看了都会这样觉的，更不用说别人看了，于是赶紧删了。平时我都很少照镜子，害怕看到自己的丑相，现在在相片里看确实是很难看。     现在想来人的长相真的是很重要，不管在哪里不管做什么，要是长的丑的话就是会被淘汰，而长的靓的就是受追捧。偶尔在电视或者网上有看到说“心灵美才是最美，人的长相并不重要”。其实这些话只是讲好听的，没有人会这样认为，举个例子在网络上加到一位好友，肯定是希望对方长的帅或靓，如果遇上丑的还有心思去和他（她）聊吗？而像我这样的人就最有体会，不管去办什么事我总是不起眼总是被人冷落，为什么？就因为长相的问题，唉，人的长相真是太重要了！

2008年6月28日,23:40  星期六  雨     回来有好几天了，可是对前几天在梅州的日子还是念念不忘，想念和同学们一起玩的情景，想念在那里的每一个细节。所以上线看到龙龙后就叫他把当时在梅州千佛塔的相片发给我，想回忆一下当时的情景，可是网速太慢发不过来。不知道为什么我到任何地方呆上几天离开后就会依依不舍，我这样太容易对一个地方投入感情了，这样对我来说简直就是一种感情的折磨，我不想有这样的折磨但是又无法摆脱。

2008年6月21日,23:31  星期六  晴      快要一个月没进来这里了，这一个月里发生的事太出乎我的意料了。平时都是一个人独来独往的，现在通过叔叔的介绍结婚证都拿了，没想到事情这么快。结婚了责任感自然就来了，很多事情都要考虑不像之前什么事都不要想，渐渐的感觉很多事情要负起责任。不过到现在还是一直会当心别人的看法，也许是我心态的问题吧，老是过不了这个槛。

2008年5月26日,0:18  星期一  雨 　　　　这段时间叔叔一直挂电话来叫我去相亲，像我这样的人从来就没有想过要结婚的事，毕竟自己长的这样又怕这怕那的，有谁会看的上我？天天自己一个人独来独往的也习惯了，只是叔叔一直很关心我实在不好意思拒绝，他对我说：你不为自己想也要为你父母亲想想。突然之间感觉自己真的很大了，到了这个年龄不可避免的要结婚，只是一直很担心，害怕别人的眼神别人的风言风语，现在想来也就是我自己心态的问题。　就像张华明对我说的：“人总是要活的嘛总不能一辈子这样下去,别人怎么看不管他，至少我们几个同学朋友不会取笑你！”虽然我不是个正常人但是我至少还是个人吧，应该要有活下去的勇气。

2008年5月24日,0:14  星期六  阵雨 　　　想想自己年龄也不小了也该成家了，不管怎样还是要面对现实生活中。这段时间家里的亲戚一直帮我介绍对象，对方也好像不在意我的缺陷。我之前是从来没有这样的想法，想自己一个人简单的度过一生就算了，有什么期望只能下辈子再说了。可今天和张华明聊天时他说，你以为这样一个人真的可以过啊？不管怎么样找一个老婆也不会那么孤单，你也不要去想那么多，人总是要生活的。我只是一直感觉我这样的人会不会害了人家，毕竟我不是正常人，人家一个正常人真会不在意我吗？我是有点想不通，其它人都劝我不要想这么多，可能是我长期的压抑造成这样的想法。唉，想来想去就是烦。

2008年5月20日,0:14  星期二  晴 　　    这几天一直在关注中央台报道的关于汶川地震的消息，看到四川人民受到这样的灾难真的是特别痛心，这其中有无数感人的故事：老师、母亲都谱写出人性的光辉！看到地震后整个县城变成废墟，那里的百姓还遭受失去亲人的痛苦，连主持人说话都哽咽了，当讲到有个老师叫谭千秋为了救四名学生用自己的身体挡着讲台，四名学生得救了而自己却当场死亡，我更是忍不住哭了出来。每当看到被石块压着的人我就不忍心看下去，我老是会想像他们的感觉。还有一位妈妈也是用自己的身体护着四个月大的婴儿而遇难，还在手机上给了他儿子最后的遗言：   　　　　亲爱的宝贝，如果你能活着，请一定要记住，我爱你！ 　 　　　在自然灾害面前人的生命显得那么的脆弱，而在这片废墟瓦砾下这些生命又是如此的顽强！

2008年5月17日,1:8  星期六  晴     记得5月14日晚上闲着没事就去培训学校旁的一个叫蓝魔情的网吧上网，刚好碰到公安局的来这里检查身份证。几个警察看我在那里上网就问老板：这个是未成年吧？这么小也给他上？老板说：“身份证才登记的，可能只是个子长的比较小吧！”接着就是刺耳的笑声，一群警察在那里大笑！其中一个警察叫我出示身份证：身份证拿出来看一下！我把身份证给他，这其间还是一直有那刺耳的笑声发出。由于我是背对着他们，其中一个女警察走到我的侧面来看我，边看边笑，然后和她的同事们边说边大笑，毫无顾忌的大笑！她根本没有想过她这样做会给别人造成怎样的伤害，这种笑声对我来说就是嘲笑，那种对你蔑视的嘲笑。       平时也很多人这样对待我，我似乎习惯了。原以为他们会懂的用低调的方式查看我的身份证，证明不是未成年就可以了，作为警察在这么多人的情况下这样对待我真的让我感到很意外。也许只是他们的素质问题，但让我在这段时间积累的自信在这一刻全消失了。

2008年5月17日,0:43  星期六  晴     去三明进行消防培训了四天今天终于回来了，现在发觉坐车也是一件很累人的事。       在那里也没什么感觉，可是回来时却产生了一份留念。只要心一静下来就会回想起这几天在三明消防培训学校的事，想念那里的环境，那里来自不同城市不同行业的学员，想念在那里发生的每个细节。虽然这里没有人会对我留念，而且这几天哪怕是一句话都没说上，但我就是很舍不得他们。刚去的时候都不会在意，可是要离开时自然而然的产生那种依依不舍的感觉。       原以为经过这两年的锻炼可以化解这种将要离开某个地方时的依依不舍的感情，现在发觉我错了，这个不是经过锻炼可以化解的，因为这不是习惯是个人性格问题。感觉自己是一个多愁善感的人，思想感情也很脆弱。我很想改变我这种性格，要不然每次离开一个地方都会让我心情很难受，这样的心情对我来说简直就是一种折磨。

2008年5月13日,0:21  星期二  晴     今天到网吧对面的小吃店去吃拌面时遇见两个以前认识的人，其中一个还是有点熟的，我看清他后和他点头打招呼，可是他却没有理我，只是看了我一眼就转移的视线。以前也算是有点熟悉的，现在碰到我还想问他下近况，没想到不理我，那我也只好当作不认识他了，自己在一旁坐下来。其实这样的情况我也遇上很多次了也习惯了，你看不起我就算了，我也不会自讨没趣再去接近你。要是在以前我肯定会心理很难过，不过现在习惯了也感觉没什么，只有会看的起我的人才会理我。

2008年5月5日,0:51  星期一  雨      选了几部电影都不好看，变的一点心思都没有，只好去看《读者》。看到里面介绍小孩子的时候突然想起在我小时候的事。那时才七八岁读一年级好像，去堂弟的舅舅家里玩，那时玩了几天想回家了，堂弟的舅舅就骗我说：我有一个朋友他很厉害，你要什么他嘴巴里就会吐出什么来，你不要回去我明天叫他给你吐个巧克力。那时的我也确实很傻这样的谎话也会相信，于是就天天等他的朋友来，可是天天都说不在家。堂弟的舅舅就是为了让我在那多玩几天，呵呵现在想起来真是很搞笑。       还有一件事也是一直让我记忆犹新： 有一次半夜上厕所的时候借着月光模模糊糊的看到门口的地板上有一头蜈蚣，这不是一般的蜈蚣足足有我的手腕那么粗，长度也有将近一米左右，而且是像蛇一样蜷缩着在那里。这把我吓坏了，不管是谁也从来没有见过这么大的蜈蚣，于是我大叫起来，堂弟的舅舅出来看到了赶紧进房里拿锄头，与此同时蜈蚣也受惊了赶紧往沟里跑，但是速度很慢，不会像平时看到的蜈蚣那样的速度。等舅舅拿着锄头往沟里打时蜈蚣却跑了。后来回来明溪不管是谁听我说有这么大的蜈蚣都不相信，认为我不是骗人就是看花眼了。那时我虽然小，但是这样的分辨能力绝对不会错的，我确实看到这么大的蜈蚣。现在事情都过了整整二十年了谁还会相信我讲的话，不过这样的经历很让我值得回忆。

2008年5月4日,1:3  星期日  阵雨                           一旦对对方注入感情，那就会难以自拔。

2008年5月1日,0:59  星期四  多云     今天和佐罗、小赖去了趟三明，不知道为什么走在三明的大街上就有一种失落感，虽然有他们两个人和我在一起但我心理还是空荡荡的，连说话都显得有些小声，到了陌生的城市就有一种害怕的感觉，但又不知道怕些什么。到了晚上回到明溪就不会有这种感觉了，可能是我很少出门的原因吧。

2008年4月29日,1:12  星期二  多云     今天才喝了四五杯啤酒就醉了，突然发现自己好久没醉了，醉的感觉还真的挺不错，整个人轻飘飘的，好像不管讲什么话都无所谓一样，也可以把许多烦恼都忘掉。我现在终于知道那些喝酒醉的人为什么会讲一些乱七八糟的话。还好我不会像他们一样发酒疯，我会极力控制自己，看来我的控制能力还是挺强的，呵呵。          回来后和肖传奇聊了会天，聊到张华明时我突然有一阵伤感，觉的他真的好可怜，家里情况不什么好，天天又要为货源奔波，又要担心车的问题，真是好难。可是他在我面前讲很少流露出悲观的情绪，只是偶尔讲到家里的情况和车的情况。我的情况又比较特别，要不然我真的想帮他，他现在是最需要帮助的时候，可是我又没有这个能力也没有办法帮他，只能默默祝福他，希望他会慢慢好起来。

2008年4月25日,0:37  星期五  晴     不知道怎么搞的这段时间老是害怕别人看我的眼神，以前积累的自信都突然全消失了，可能和这段时间的心情有些关系吧，没有上班经常呆在家里就会有一种失落感，有点像2004年一直呆在家里的感觉。但是到网吧又会有种烦燥感，讲不出来是什么滋味。很久没有静静的听伤感的歌曲了，今天认真的听听还又找回了前两年上通宵时的那种感觉，好久没有这种感觉了，真是很值得回味。          以前经常写日记的“秋天的稻草人”网站由于没资费又关闭了，因为在那里认识了几个不错的网友呢，所以觉的网站的关闭挺可惜的。

2008年4月10日,2:29  星期四  晴     由于卫生间门比较窄，今天我进去的时候和一个人差点碰在一起，那人马上后退让我先进去，我很感激的看他一眼。这让我想到前年的六月份去三明考试，在吃自助餐时我装好了汤把瓢交给另一个来装汤的人时他很感激的看看我。虽然这只是一点小事但他们很让我感动，我想他们为什么会对像我这样的人还这么礼貌？我经常遇到别人瞧不起我都已经习以为常了，可是他们却能这样对我真的很让我感动。

2008年4月7日,23:55  星期一  晴     昨天晚上又和啊少在一起吃夜宵，这其中他说了一句话：像你这样的人，我和你玩在一起别人看都会以为我和小鬼在一起玩。这句话其实正是我经常想的，张华明、杨春发他们也会这样想吗？啊少既然这样说出来就说明他是这样想的，虽然他讲的时候好像在开玩笑一样，平时和他在一起他就是喜欢拿我的缺陷当作笑柄，不可能把我当作同学看待，在我心慕中我和他的关系也只是个“以前的同学”。我现在就很担心张华明、杨春发他们会不会也有这样的想法，我想我应该有自知之明,也许他们不好意思说出来，我应该和他们保持距离，免的他们被他们的朋友笑话。

2008年3月25日,22:30  星期二  晴     今天早上去上班的路上碰到一位这几天经常有去网吧上网的顾客，她主动和我打招呼时我没有认出她以为是在和别人说，后来知道才和我打招呼时有些不好意思，也有些受宠若惊的感觉。不知道是不是我的心理有些变相了想法和别人不同，有陌生人和我打招呼我老是会想同样一个问题：像我这种长相的人她们为什么还会和我打招呼？难道她们真不会厌恶我吗？ 　　　在我心里不敢轻易的把别人当作朋友，因为我把对方当作朋友了而对方却不在意我，那样对我的打击更是雪上加霜。像今天如果换作是个正常人的话可能就可以和她成为朋友，可像我这样我想是不可能的。

2008年3月23日,1:25  星期日  晴 　　　　刚才啊少和张华明叫我去吃水煮活鱼，不知道为什么啊少和我在一起就喜欢开些捉弄我的玩笑，而且不是一般的玩笑老是讲到我的缺陷，拿我的缺陷来当作笑柄。这次也不例外，张华明可能是看到我有些不高兴就对我说：“你也不要把啊少的话太放在心上，他是开玩笑的”，我装作无所谓的样子说：没事没事，其实心里难受的很。啊少说：“我这个人说话比较直只会在朋友之间开这些玩笑”。虽然是这么说但我知道这只是个借口，这不是说话直不直的问题，是礼貌的问题，如果真是朋友的话会去揭朋友的伤疤吗？也许一次是无意的，可每次我和他在一起他都要这样侮辱我，这是把我当作朋友吗？如果是朋友的话就会考虑到对方忌讳的话题，朋友是互相安慰互相鼓励的，是不会这样每次都拿对方的缺陷当作笑柄的！我是有缺陷所以没有人爱和我做朋友，如果你在意的话你可以不要理我，但你不能老是这样侮辱我！   　　　　之前老是有种以前的同学就可以做朋友的感觉，看到以前初中、高中的同学就会感到很亲切，但是在一起时才发现每个以前的同学对我都很冷淡，都只是我自己的一厢情愿罢了。现在才知道我错了，像我这样的人别人看到就会讨厌，又怎么会和我做朋友呢？

2008年3月20日,0:5  星期四  晴     每个物种的进化都是优胜劣汰，从遗传学上讲，人类进化的本能造就了男人喜欢温柔漂亮的女人，女人喜欢高大健壮的男人，这是每个物种进化所必需的，不可能改变，所以像我这样的人属于淘汰的行例，只能是让人讨厌、让人反感的那种，更不要说想交到朋友了。

2008年3月10日,0:34  星期一  多云     今天去喝同学的喜酒上碰到一个小学时玩的很要好的同学。记的前年在奇偶网吧里也有碰到过他，他看到我也没和我打招呼，当时我想以前是玩的很要好而且又有十多年没见面了就特意和他打招呼，可是他没理我，连回答都没有回答，我以为他没听到又特意走过去叫他，没想到他只是点了一下头应了我一声“嗯”。这下真的让我很难受，从他的态度可以看出有些厌恶我。后来想想才知道他的女朋友在旁边，可能是怕让她女朋友知道我和他是同学，这样会有损他的面子吧。 　　　　今天在同学的酒席上碰到他我也没去叫他，免的让他失去所谓的面子。他看到我还是同样那种爱理不理。我想算了吧，连声招呼都不打还当他是什么同学，小时候玩的好也不代表现在就还可以继续做朋友！

2008年3月10日,0:20  星期一  多云       几个玩的比较好的同学也有问过我：你有没有想过自己成家的事。说实话这么大了我还真没有认真考虑过，毕竟我长的这个样子好像有点不敢面对现实的感觉所以从来没有去想过，要不就是在脑子里一闪而过。到现在都26周岁了想想也很大了，不过没有办法真是不敢去想这些事，一想到就会有讲不出的感觉。看到周围的同学都结婚了，自己真的有种失落感，年龄越大就越强烈，在心里除了失落就是羡慕他们，同时也祝福他们。

2008年3月10日,0:9  星期一  多云 　　　　妈妈这几天肠胃不舒服，今天爸爸陪她去永安做胃镜，刚好又有一个同学结婚去吃饭一直玩到十一点才回家，快到家时想到就妹妹一个人在家突然感到好担心，这种担心是讲不出来的感觉，迫不急待的跑上去看到妹妹已经睡着了心里才踏实。之前在外面只想到时间到了她自己会睡觉，到了家里才怪自己没有早些回来陪陪她，一幢房子就她一个人真的是很让我担心。　 　　　　进了家门看到茶几上有张字条：哥，我先睡了，你回来要把门关好……　看到这里那种责怪感又上来差点哭了出来，长这么大我还是第一次知道担心一个人会有这样的感觉，这种亲情真是无法用任何东西来衡量的。

2008年3月7日,0:1  星期五  晴       今天回家的路上看到一位大约四十多岁的妇女，突然想起以前在老房子的时候就有看到过她，她是个哑巴靠捡一些废品为生，感觉她挺可怜的，到现在差不多有十年的时间了，这十年中也有偶尔看到过她，看到她有一部三轮车骑感觉挺欣慰的，至少生活是改善了才买的车。可是今天看到她却是十分落魄的样子 衣服穿的比以前更破了，本以为她会变的更好现在看到她这样真的是很难受，看着她远去的背景真的是很舍不得，希望她能慢慢好起来。            走到健身器那里又看到一只小狗在那里叫，才想起来这几天回家的时候都有看到这只狗一直呆在这里，现在认真一看才知道可能是它的脚断了不能走路了，虽然只是一只狗但也是一条生命，看着它那样悲伤的叫真的是很难受，也许它也知道在这个世界上的时间不多了。

2008年3月5日,1:21  星期三  晴       想起2007年六月份在组建网吧时和林涛、罗坚一起去街上买材料，回去时林涛说要往市场走，我说为什么要绕一大圈往市场走呢？罗坚说他老婆在市场里卖衣服，于是和他们一起过去。到了他老婆店里林涛突然大声的和他老婆说：“我带了一个人来买童装了！”然后就自己哈哈大笑，根本不考虑到我的尴尬，罗坚就站在旁边没说什么，周围开店铺的人都转过来看我，这时他老婆就说：“你神精呀你，乱说话！”当时我气的真是浑身发抖，本想直接走人，后来考虑到他老婆那里还是忍住了。他在说这句话的时候就没有考虑到我的感受吗？我不知道他这样是什么意思，是开玩笑吗？是故意在别人面前丢我的丑吗？平时也在别人面前开这种玩笑，我都是尴尬的笑一笑没有理会，这次却故意这样简直是欺人太甚。难道你不知道开这种玩笑很伤我的心吗？像我这样的人最忌讳的就是开这种玩笑了，而你却一而再、再而三的捉弄我到底是什么意思？

2008年3月5日,0:32  星期三  晴       今天无意中想到一个人：林涛。在我2005年快春节去网吧里上班时认识了他，他是奇偶网吧的技术员，我记得他对我说了一句话是“如果你不会的话就问我”，当时每个人对我都是爱理不理加反感，而他能这样和我说话真的是很让我感动，那时对他的感觉就是技术很好而且做人很不错能说会道的，所以对他很尊敬。他在网吧里做了半年左右就没做了。汤岑子有一次和我聊天的时候也有聊到林涛，也没有说他什么只是说他这个人比较精，也许是当时我对他不够了解不知道他的为人是怎样。       没在网吧做事后就经常在我和罗坚面前说汤岑子的家人是怎么的不好，因为我在网吧里做了这么久他家里人的为人我最清楚不过了，可他为什么还一直这样说？我渐渐的觉的这个人有些鸡肠小肚。一直到现在我算是看透他这个人了，他不知道礼尚往来只知道占人便宜，哪怕是再小的便宜也好，我对他尊敬他不懂回敬反而得寸进尺，在任何情况下都会说：哎呀我很口渴请我喝一瓶水下，不要说在叫他做事的情况下。偶尔请喝水那是很正常的事，但是谁受的了每次都这样，这个可是说是小的不能再小的事不该拿出来说的。组建网吧时布网线别人都是六百他说要八百那我就给他八百，工资也是底薪加抽成。好几次游戏需要更新时他在上班我有时间就自己更新掉，没想到他不会不好意思反而在另一次更新时说：你有空就自己更新下。福州的内存到了，他对我说明天你有空就换上去下，我听了直接说：“我明天没空，你换好来”。作为技术员这些事情本来就要自己自觉去做，不要说在工资这么高的情况下，我是想把你当作朋友一样对待，而你却反过来吩咐我做事情，真的是很让人生气，难怪当时他不做的时候汤岑子一点都没有要留他的意思。这些虽然都是小事不值一提，但是可以看出他这个人的性格和做事的风格，我现在知道要和什么样的人交朋友和什么样的人保持距离。

2008年2月29日,23:8  星期五  晴     好久没上夜班昨天上了一个通宵快累死了，今天想来都有些怕了。记的2005那年还很喜欢上夜班，喜欢半夜时一个人静静的听着伤感的歌曲回味其中的旋律，然后一个人到门口遥望夜空，回想学生时代。因为那时候根本没有朋友，所以我就只能在网络上找一些安慰，来排解心中的寂寞。到了现在不知道为什么心中还是有那种寂寞感，但半夜时已经没有那种心情去听歌了，我想我什么时候真要静下心来回味一下当时的心情，虽然孤独但是很值得回忆。       现在认识的人多了但都只是认识根本没有几个是真心朋友。像我这样长相的人别人会在意吗？如果我是个正常人我想我也会看不起不正常的人的，而能把我当作正常人一样看待的朋友也只有吕萍、张华明、陈俞勇、叶忠华这几个，不过像我这样的人已经足够了，我很感谢他们，一生中能遇到他们真的是我的荣幸！          平时在街上和我插肩而过的人都会回头再看着我大声的说：这个人怎么长的这样？他们根本没有想过我听到是多么的难受，你觉的我怪你心里想就行了为什么要这样大声的说出来让我听见呢？这样才会让你心里痛快吗？难道你就没有考虑一下别人的感受吗？也许是他们没有像我这样的经历所以体会不到其中的感受吧。

2008年2月24日,22:41  星期日  晴      这几天天气变热了些感觉挺不错的，有种夏天的气息。每年秋天过完冬季即将到来的时候就会有种失落感，因为害怕冬季的寒冷，而现在冬季过完春季到来时又对冬季有些依依不舍，很怀念那种说不出的味道。           昨天在中央10套看了一个栏目叫公益行动，讲的是一名女孩非常多的行李，堆满了宿舍的橱子遭到了室友的反感，厂里负责人要求这名女孩说出这些东西的来源要不然就开除她，这名女孩为了保住工作不得不说出憋在心中已久的秘密。原来她家里盖房子里塌方不但压死了好几名同村人，就连自己的母亲也被压死，父亲由于母亲的去逝而精神失常。这名女孩只好去深圳打工来还欠下这些乡亲的债，为了省钱不管吃穿都是捡别人剩下的。看到这里我都快忍不住哭了，特别是记者和这名女孩一起去她家时，她的弟弟还不知道她姐姐是这样省钱。当记者告诉他：你这么大了，我想这些事应该让你知道，你身上的衣服是你姐姐买给你的吧？“是的”“其实是你姐姐捡来的，你知道吗？你姐姐每天把中午的饭钱都省下来寄回来给奶奶，晚上厂里的夜宵也舍不得吃同样也是省下来，实在饿的不行的时候只好去捡别人吃剩下的东西……”弟弟听到这里的时候先是有些目瞪口呆，再就是满脸的泪水。         看到这里我实在受不了了憋的眼睛都痛了眼泪夺框而出，我真的想好好大哭一场，可是爸爸和妹妹都坐在旁边我只好赶紧起身到另一个房间把眼泪擦干净。

2008年2月16日,23:34  星期六  晴     今天陈少华请吃饭，遇到了几个以前很久没见面的初中同学，本来是想和老同学叙叙旧，可是有一个以前也算和我是邻居的人，讲话实在是让我生气：由于他爸爸太爱喝酒，所以生下他来就有些不一样。是当着我的面说的，前面还说了好多，只是这句话记的最清楚。我听了真想直接走了，但是考虑到是陈少华请客这里又这么多人还是算了。虽然我长的这样没有几个人会看的起我，你可以看不起我，不过你这样当着我的面讲这些话是什么意思？在我眼里看不起我的人，我会更看不起你的。          这只是一时之气，气过后更多的是失去自信，原来好不容易积累的自信全没了，又开始很怕和陌生人说话了，害怕他们那种眼神了，说话也变的小声了，本来还想敬一下同学和旁边几个有些面熟的，现在是不敢了没有自信了，随便吃了下就走了。今天这样虽然有些遗憾，但更多的是伤心，那个人讲的话让我知道了像我这样的人要交朋友真的是很难，任何人看到我的第一眼就会有一种厌恶感，今天这个人只是把这种厌恶感用语言表达出来，其它人只是不想说出来罢了。

2008年2月14日,23:20  星期四  晴     今天是正月来心情最不好的一天，明天张华明、杨春发都要去另一个城市做事了，也就是说过年到此为止了，好舍不得他们啊！本来今年快过年的时候好几个同学都有在QQ上说同学好几年没聚了，今年要好好的聚一下，原以为今年同学真可以聚一下，没想到还是和往年一样，大家各过各的，都有自己的生活圈。他们朋友都多 ，所以觉的也无所谓，而像我这样没几个朋友的人就会觉的很空虚，不知道是我太注重同学之间的感情还是我心理上有些问题，每到过年就会非常的想他们，回想当时读书的时光。       还好在初五的时候有请同学们出来吃饭一下，不过还是有几个同学不能来，有些扫兴但也没办法，现在这个年龄社交多了，能来已经是很给面子了。每次吃完饭都会依依不舍，看他们怎么没有这种感觉？       每次聚会分开后都会难受个好几天，特别是前几年折磨的我都快崩溃了。现在社交稍微多一些，会难受，但不会像以前那样。我真希望自己是个没感情的人，要不然真是受不了这样的折磨。

2008年2月12日,22:20  星期二  晴     今天吕萍叫我去她家吃饭，真是很感谢她，因为她能不在乎她的同学怎么看，把我当作朋友叫去她家吃饭，真是很感谢她。本来吃饭的时候可以认识她的同学们，可是她们聊的都是学校的事，我根本插不上嘴，加上本来就内向又不知道说些什么，所以感觉挺尴尬的，也觉的挺可惜的，因为这样的机会确实不多。在这里还是很感谢吕萍，她一点都没有在乎我的缺陷，真心把我当作朋友对待，能遇上这样的朋友真是很不容易，我会好好珍惜的。     不知道是我不会喝酒还是她家酒太浓了，我喝了一杯就醉了，说实话这样半醉半醒的感觉也是不错，很多烦恼都可以忘掉。

2008年2月11日,23:32  星期一  阴     今天请同学们吃饭，只是希望过年的时候好好聚一下，现在除了过年很难再碰到一起了，没想到还是有的同学有各种原因不能来，有些扫兴但也没办法，毕竟现在大家都工作了都有自己的生活圈。毕业这么多年很想和同学们坐在一起聊当时读书的事情，学生时代真是很值得回忆，现在想起来觉的很可惜当时读书的时候没有好好珍惜那时光，现在想再重温却不可能了！       不知道是不是我个人太注重同学之间的感情，在一起的时候老是会想：要是这下分开又不知道什么时候才能再见面了。非常的舍不得，非常的留念。不过我发现其它同学好像没有这样的感觉，觉的很普通，吃完就走，好像没有一点的留念。每次同学聚会后都会依依不舍，讲不出是喜欢还是讨厌这种感觉，反正就是很难受，做什么事都没有心思，总要过个几天才会恢复。现在发觉这种友情也是很折磨人的，要是我是个没有感情的人就好了，就不会再受这样的折磨。        每次在KTV的时候都会有种莫名其妙的忧伤感，别的人同学唱的有来有去，我看着屏幕却会想到过去的时光，不管是伤感的歌曲还是劲爆的舞曲我还是一样的感受。本应该开开心心，却听着想哭，不知道是不是我心里有些变态。

2008年2月8日,5:20  星期五  阴雨     已经连续一个月都是这样阴冷的天气，再加上这几天又要通宵，都有些冷怕了。虽然是正月，可是这样阴冷的天气搞的一点气氛都没有，上夜班又累，本来就心情不好的，昨天晚上又碰到一个人和神经病一样，一进门就一直看着我，然后从我刷卡、登记卡号、找钱给他，这当中将近一分钟的时间里眼睛就没有移动一下，一直盯着我，然后拿着卡号去上网时还边走边看着我。被别人用这样的眼神盯着真是很难受，我真想大声道：有什么好看的！不过考虑到是过年还是忍住了。这个人怎么这么没有礼貌，难道他就不会考虑一下别人的感受吗？

2008年2月7日,4:5  星期四  阴     现在是农历2008年正月初一的凌晨，看到大家都为过年而高兴时自己又突然感觉到有一丝孤单，不知道为什么会有这样的感觉，不过这种感觉也不错，很值得回味。       回想前年大年三十的我刚到网吧，那时的我不要说朋友，就连一个认识的人都没有，再加上自己内向、自卑，又害怕陌生人那种无情的眼神，整个人都到了崩溃的边缘。当时也想过放弃，如果当时放弃的话就找不回现在所拥有的自信，虽然现在的自信很容易被人打灭。       很希望过年的时候能和同学一起聚会，不过像我这样的人，同学会叫我一起去吗？他们会不介意吗？越是到过年过节反而觉的越孤独，也只能在过年这热闹的气氛里找一些安慰吧。

2008年1月29日,22:48  星期二  阴雨     以往每到过节前我都会发送好多祝福短信给同学、朋友，以换取朋友回复的祝福短信，似乎可以得到心里上的安慰。可是想一想我这样不就是在自欺欺人吗？别人根本不在乎你，有发祝福短信也只是出于礼貌的回复，并不是朋友间真心的祝福，毕竟像我这样也很难得到别人的重视，想得到祝福那是更不容易！      今年过节前我就没有发短信了，果然不出我所料，我只收到了四个短信，虽然只有四个，但这四个人才是对我最真心的祝福，我很感谢你们：吕萍、杨晶、毛雪娇、范军

2008年1月28日,1:23  星期一  雨     这两天网吧出了些问题弄的快晕过去了，现在虽然暂时解决了，但是根本问题出在哪还是不知道，真担心下次又碰上这样的问题。     快过年了网吧的小妹都不做了，又招不到人，现在又要自己上班了，其实上班倒没什么，就是怕电脑出问题，又要上班又要解决电脑问题，真是烦人。     看着大家都回来了，朋友同学之间都在聚会，自己心里很空虚，也感觉到很孤独。大家都有自己的同学朋友聚会，而自己却整天独来独往，似乎也习惯了这样的感觉，只是越是到过年过节的日子就心里就空虚，老是希望到哪里排解一下心中的郁闷。     为什么我一直以来会有这样的感觉，长期以来压抑在心中，特别是在聚会结束后，更会有那种依依不舍的感觉，还带有些悲观情绪，觉的这次和同学们分开了，不知道下次再见面会是在何时？

2008年1月22日,21:17  星期二  晴     今天网吧被文体检查到一个未成年，不知道明天要被罚多少钱，一直很担心，其实说来也只差几个月，而且是外面打工回来过年的。唉，只能怪自己倒霉刚好被查到！

2008年1月16日,22:9  星期三  晴     今天在回家的路上看到一位女环卫工人在扫地，年纪很轻，大约才二十岁左右，而且人长的很清秀，我想肯定是替父亲或母亲出来扫的。路边上店铺的人随手就乱丢东西，她就要过去扫干净，确实是挺难的。看到她有一种谁都不允理睬的表情，只顾着做自己的事，也许是厌眷别人的眼神厌眷了这个社会对她的不公。突然之间我有种和她同病相怜的感觉，我走在街上不也是同样要经受别人无情的眼神吗？我相信她的这种表情和我的感觉是一样的：对社会有一种莫名的怨恨，这种怨恨来自周围人的压力。

2008年1月15日,1:18  星期二  阴雨   　明天有一个同学结婚请客，其实我是想去的，因为可以碰到认识的朋友同学，可是又担心我过去的话会影响到这位同学的面子，就算他觉的无所谓他的老婆或者他的朋友、他老婆的朋友、家人肯定会笑他怎么认识这样一个人，所以还是决定不去了。今天晚上把礼金包给他，说明天没空去，又担心他误会，以为我是不高兴包红包。唉，真的好为难。整个人就有一种失落感。

2008年1月9日,23:59  星期三  晴     一直以来都很难改变自己的悲观情绪，也许是长期的自闭造成的吧。现在不管做什么事都是会往坏处想，比如今天在做硬盘对拷时就想，现在会不会断电，要是断电硬盘上的数据就完了，做一件很简单的事我心里都会想，我能不能成功？这样让我变的很不自信，心理上也很压抑，我不知道为什么一直会有这样的想法，可能是因为从小就有一种自卑的原因吧。

2008年1月9日,1:9  星期三  晴 　这段时间太忙所以好长时间没进来写日记了，这几天一直都有烦心事想在这里倾诉，可是进来了又不知道说些什么好，很高兴在2007这一年里认识了好几个知心的朋友，虽然我可以看出在他们心里都是有把我当作真心朋友对待，但是绝对不可能像对正常人那样当朋友，毕竟我长的这个样子想要别人用正常人的眼光来看是不可能的，不过我还是很感谢你们，因为在我的生命里只有你们几个朋友，可以说你们就是我心理上寄托。

2007年12月28日,0:45  星期五  晴 　　　　今天挺烦的，都是因为网吧加机子的事，两边都来找，一边是叶忠华的姐夫，一边是以前的邻居小赖，其实小赖挺不错的，跑我这里也跑的很勤，价格方面也比对方少了将近一千元，可是那是小叶的姐夫没有办法，觉的对小赖挺不好意思的。临走时，我突然看到他脸上有那种我刚走出社会时那无奈和希望得到同情的表情，真的不知道怎么说，真的挺对不住他的。

2007年12月26日,0:43  星期三  阴     不知道为什么这几天一直有种失落的感觉，也许是天气的原因吧。整天呆在家里也无聊，到网吧里又有些烦。

2007年12月24日,1:22  星期一  雨     不知道怎么搞的从小就有一种悲观情绪，小时候还说是不懂事，现在长大了还这样，也许是和自己的运气有关系才会这样想吧。不管遇到什么事，哪怕是好事，我也会往坏的方面想，结果还真的就往坏的方向发展，在生活中这样的小事是天天发生，就好像我心里怎么想，事情就怎么发展一样。这也是对自己没有信心的表现，可是信心归信心，运气也这么差，真不知道该怎么想，现在做什么事都怕！

2007年12月22日,0:3  星期六  阴 　　　　一直以来都认为自己没有朋友，经过这一年下来才发现不是我之前想像的那样，虽然我的个人原因让我很难交到朋友，但我还是有真心朋友的。你们没有嫌弃我的长相能和我交朋友真的很让我感动，我会永远记住你们的名字： 　　叶忠华－－有点同病相怜的感觉，在奇偶网吧认识，从一开始就把我当作正常人看待，没有那种轻视的眼光。 　　付仙莲－－在奇偶网吧教她上网时才知道她是一个同学的表妹，在外省读书时还寄了张贺卡给我，这张贺卡真的很让我感动，让我知道她有把我当作真心朋友。 　　吕萍－－在奇偶网吧帮她下载歌曲时知道她是一个高三的学生，复读了一年感觉没什么信心，其实我又何常有信心过呢？但是我还是鼓励她，她也是有把我当作真心朋友对待的人。 　　张华明－－职高时的同学。同学我有很多，但是有把我当作朋友对待的没有几个。因为我，而能不在乎他的朋友怎么看他，真的是很让我感动。对他的评价就是一句话，做人豪爽，为人正直。 　　陈俞勇－－职高时的同桌，因为是同桌所以读书时就很聊的来，以前也有劝过我对自己要有信心，不要再乎别人的看法。现在想起来他说的确实很有道理。 　　毛雪娇－－在一个叫“秋天的稻草人”的网站里写日记时认识的，我们认识一年来都是互相鼓励、互相关心、互相倾诉的好朋友。让她失望的是我没有把相片发给她，因为我真的是没有这个信心把相片发给她。 　　范军－－二十岁左右时在游戏机店里认识，虽然这几年见面的时间很少，但是感觉到和他的那种友情不是时间可以代替的。   　　像我这样的人还能够交到他们这样的朋友真的是很让我感动！时间在流逝，我永远不会忘记你们！

2007年12月12日,1:37  星期三  晴   今天突然想起小时候一件事很有意思。大约在一二年级左右，记的有一次不知道为什么摔倒了，在膝盖的地方破了皮流了血，第二天伤口刚刚好些的时候又摔了一跤，把伤口弄破了，疼的我哇哇大叫，然后走路格外的小心，可是奇怪的是在接下去的一个星期里每隔一两天伤口快愈合的时候就又摔倒，又把伤口摔破，我还清楚的记得是六次。当时是又气又疼，都不敢出去玩了，现在想起来真是觉的好笑，怎么会这么倒霉，连摔六次？想起童年的时光真是很有意思！

2007年12月6日,6:8  星期四  晴     虽然很少有人叫我一起去玩，但当有同学、朋友叫我一起去玩或者吃饭时，我不会像别人一样一口答应，我会考虑再三，因为我在想如果我和你在一起，会不会影响到你的形象呢？你会在乎你的朋友笑话你认识像我这样的人吗？我会装作不在意的问很多问题，试探对方是否有这样的想法，如果有的话我就不敢去了。     前段时间有一个同学请客，周围的同学都叫了 ，就是没有叫我去。这件事证明了我之前的想法并不是自己固执的想法，而就是事实。我去的话肯定会影响他的形象，他的朋友肯定会笑话他：怎么认识这样一个人？其它同学问我：某某有请你去吃饭吗？我装作不在意的回答说没有。很难得有同学聚一聚当然喜欢。其实我心里一点都没有怪这个同学的意思，相反还为自己的自知自明感到高兴。     从遗传学上讲，人类进化的本能就是这样的，男人喜欢温柔漂亮的女人，女人喜欢高大健壮的男人，这是遗传是本能，不可能改变，所以像我这样的人属于淘汰的行例，只能是让人讨厌、让人反感的那种，没有朋友、没有交际，只能是孤独的度过。

2007年11月29日,1:43  星期四  晴    我一直认为在每个人的内心深处都会埋藏着一种莫名的忧伤，而这种忧伤都需要伤感的歌曲才能释放出来。    我把自己非常喜欢的曲子介绍给朋友听时，他们都说不怎么样，有的说不好听，现在我才知道我错了，也许只有我内心才会有那种忧伤吧。

2007年11月20日,22:48  星期二  晴   今天一个人好好的问我：你有梦想吗？你的梦想是什么？ 我在外人看来真是不一样，别人不可能把我当正常人看待，觉的像我这样的人会有什么梦想，似乎想了解我的内心，但那种眼神，那种语气，可以看出对我的轻视。不过也习惯了这样的轻视，毕竟二十多年了都是这样。自己认真想想，我的梦想是什么呢？像我这样的人也没有梦想了，只能是得过且过。 　　每个人在小时候都会有梦想，长大了以后要当医生、老师、科学家。我在小时候也同样有这样要想法，只不过长大后渐渐发觉周围的人对我的视轻，往往他们简单的一句话就能打击我长期积累下来的自信，可以这么说，我现在也很讨厌自己，对自己一点信心都没有，这些都是因为我的个人原因造成的，因为我的长相使的大家不可能对我有好感，所以我很怕和陌生人在一起，怕他们那种眼神，那种无情的眼神！    也有个别玩的比较好的同学劝我：你可以不要那么自卑，我也试着去找回些自信，但是这些自信对我来说很难积累，他们没有处在我这个环境中是不明白对我来说找回自信会使我变的胆小。就在前几天张华明还对我说，你可以不要这样，反正人都要过，我有感觉你以后肯定可以过的很好。这显然是安慰我的话，不过还是要谢谢他能这样对我。 　　今天心理挺难受的才来这里倾诉一下，现在感觉好多了，人真的是需要安慰， 有了心理上的安慰可以改变一个人的心态，还好有了追梦人日记网，让我在网上找到一个自己安慰自己的空间

2007年11月20日,22:43  星期二  晴 　　由于在现实生活中没有一个朋友，所以只好在网络上来找些安慰。这时想起了以前呆在家里的日子，没有电脑，一天到晚就是看电视，也不敢出门，整个人都快疯了，还好有机会到网吧做事，才找回了一些自信，不过这种自信很容易被人打灭，很害怕失去自信的感觉。每个人到了十八九岁就会有一种责任感，然后就是自信。我一直都没有办法体会这样的感觉，也许这辈子也没有可能体会到了。

2007年11月19日,23:3  星期一  晴   每次上夜班都会有种莫名的伤感，讲不出为什么会有这样的感觉，不过挺喜欢这样的感觉，想释放出来，可是又不知道怎么释放。两年前在网吧上班才开始有的，每次要换成白班时都有些依依不舍，想念半夜时网吧内只有几个人时静静的感觉，然后再到门口一个人遥望夜空，体会这种孤独感，似乎在等待着什么，但是又有什么好让我等待的呢？

2007年11月16日,23:16  星期五  晴   以前呆在家里时，时常抱怨父母的不是，认为父母这个不好那个不好，一直到23岁走出社会后慢慢的才发现，我已经是很幸福的了，虽然自己有天生的不幸，但是在某些地方和别人比起来，父母对我是关爱有加，可是我却不能体会，认为是应该的，现在回想起来真是很愧疚！ 　 　　就像张华明那天对我说的，不要认为自己怎么的不幸，和别人比起来自己是很幸运的，还有比我们更不幸的人，我们应该珍惜现在有拥有的，不要再怨天忧人了！

2007年11月16日,23:7  星期五  晴   昨天晚上睡觉时做了一个梦，梦见同学们毕业时的场景，大家都互相拥抱、哭泣。虽然有点夸张但大部分都是记忆中的往事。   　　我是哭着醒过来的，醒过来时忘记了自己为什么哭，想了一会才想起来，梦到了毕业时和同学们分别的场景。 　　 　　平时做的梦醒来时都会忘记，可是这次却让我记忆忧新！也许是因为这个梦又让我想起了学生时代吧，那时候真是无忧无虑，同学之间的关系也是纯洁的友谊。真想永远沉睡在这个梦里不要醒来，   　毕业了！很少流泪的我们，不知不觉眼睛也变的模糊了。不是留恋学生生活，不是不想走进社会，而是为了那即将结束的一段岁月，为了那也许不会再有的学生时代，这条看上去似乎漫长的路，在这一瞬间是那么的短暂，经历的一切在脑海里只浮现几个片段，若隐若现……

2007年11月16日,22:55  星期五  晴   每天都是一个人独来独往，早已习惯了这种孤独的感觉，毕竟像我这样的人基本上是交不到朋友的，也不能怪他们，只能怪我自己原因，所以心里一直都是特别的空虚，想找个人倾诉来安慰自己，不过我又没有朋友去找谁倾诉呢？ 　　要是真有一次热闹的聚会那会让我很难忘的，不过对我这样的人很难得有这样的机会，讲到这里就想到了两个同学张华明和陈俞勇，他们两个可以说基本上不在乎我的个人原因，像前几次张华明都叫我一起去吃夜宵，那里有他的朋友，我一直怕他的朋友会笑他怎么会认识像我这样的人，他也有说过，说我是想太多了，讲是这样讲，实际上我要是和他，或者和别人一起去玩的话，他们的朋友肯定会想：怎么认识这样一个人！ 　　看电视上演的那些片有很多都是为了朋友为了兄弟而另愿放弃自己生命的，虽然是导演特意刻化，但还是很让我感动，我很羡慕这样的朋友！

2007年11月12日,22:55  星期一  晴 　　今天在网吧碰到了一个初中的同学，因为我没什么变他先认出我，我却认不出他，他讲了名字我才想起来，呵呵，大家虽然都呆在同一个县城可是却有十年没见面了，回想起读书的日子真是很让人留恋，不过那种无忧无滤的学生时代再也不会来，只能当作一个美好的回忆。 　　我们互相聊了下自己的状况，这个年龄都是为生活、事业而奔波的年龄，不像十八九岁时天天只知道玩。觉的时间过的好快呀，我们都到了人生转折的年龄，都是想干出一番事业。 　　现在能碰到以前的同学真是很难得，现在不像读书时有那种纯洁的友谊，怎么说呢，现在不管什么都是和利益挂勾，有的同学当官或者很有钱，街上碰到连个招呼都不打的，不过这样的同学就不是同学了，在我眼里就是垃圾一个。能和同学在一起叙旧，聊到读书时有趣的事真是很有意思。

2007年11月5日,23:5  星期一  晴   今天在百度里无意中看到这个“追梦人日记网”就进来看看，整个网页的布局不但简洁而且唤起了我那忧伤的感觉，真是太喜欢这样的网站了，为了注册成为这个网站而高兴，今后不管有开心不开心的事都可以在这里倾诉，也祝这网站越办越好！